Andare in moto è pericoloso? Sì, ma non per i rischi che immaginano le mammine

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20 Marzo 2018
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Le madri dei motociclisti pregano per la vita dei loro figli. Però i veri  rischi sono diversi da quelli che le mamme immaginano. Qui si parla di pavé cancerogeno e di labbra sbrilluccicanti. Ecco perché andare in moto è pericoloso…

Se di notte sfrecci per la statale, e buchi il semaforo lampeggiante, si può forse urlare contro il destino nel caso in cui un tir cecoslovacco in procinto di consegnare un carico di polli all’Esselunga riduca anche te in carne da macello?

Traduzione: se il pilota di motociclette è un idiota irresponsabile, è meglio che le preghiere di sua madre siano rivolte alle vite che il suddetto idiota mette a repentaglio.

Ecco invece i veri (scientificissimi) motivi per cui andare in moto è pericoloso:

1. La visiera aperta. Tenere sempre, sempre chiusa la visiera (si dà per scontato che un motociclista fatto e finito vada in giro con il casco integrale). Altrimenti, dopo pochi minuti, oltre al vostro bel capoccione, dentro al casco rischiereste di trovare tutto quello che normalmente si dovrebbe buttare nei cestini, o per terra: una scatarrata, un mozzicone incandescente, preservativi ai vari gusti, cartacce del McDonalds.

2. Sorpasso dell’autobus in sosta. Se volete sorpassare l’autobus alla fermata, fatelo almeno sul marciapiede opposto. Primo, perché le auto che vengono dall’altra parte sono attratte come asteroidi da un pianeta. Secondo, i pedoni frettolosi, nella maggior parte dei casi studentelli in larghe tute nere con cappuccio che ti guardano con disprezzo, sbucano come vermi dopo la pioggia.

3. Il pavé cancerogeno. Evitate il pavé se non volete propiziarvi un cancro alla prostata prima dei cinquant’anni. A meno che non abbiate una passeggera super tettona, traballante e sballonzolante, in una sudata giornata estiva…allora vale la pena rischiare.

4. Le strafighe alla guida delle 500. State alla larga dalle 500. Ormai è scientificamente provato: alla guida ci sono 90 su 100 delle attizzatrici dalle labbra gommose e sbrilluccicanti che indossano senza dubbio un tanga Calvin Klein. È inutile accostarsi a loro al semaforo e cercare di farsi notare. Stanno sempre dietro al cellulare o al trucco, che deve essere perfettissimo. Ricordate: se finite sotto una 500 sbavando con gli occhi fissi sulla conducente, per lei non sarete altro che una bella storia da mettere su Instagram.

 

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