Ma che ci frega del nuovo organo umano? Noi vorremmo quelli degli animali!

Pesce Pilota
2 Aprile 2018
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Uno dei tanti studi di ricerca universitari americani ha appena scoperto l’esistenza di un nuovo organo umano. L’interstizio, così è stato chiamato, non è altro che un ammortizzatore presente sotto la pelle e nei tessuti che ricoprono l’apparato digerente.

In realtà a noi Millennial di questa scoperta di un nuovo organo umano non importa molto. Ci interesserebbe molto di più se fosse stato scoperto il modo di innestare organi animali nell’homo sapiens.

Ma quali organi sarebbero davvero utili per noi?

Le branchie

Non stiamo dicendo nulla di nuovo, ma, finché uno scienziato non si impegnerà a sviluppare delle branchie artificiali per respirare illimitatamente sott’acqua, noi continueremo a dirlo, quindi qualcuno si muova, che di fondali inesplorati ce ne sono ancora tanti e magari un giorno qualcuno fonderà la sua Atlantide.

Il “bio-sonar”

E’ l’organo preferito dagli stalker o dalle spie del KGB. Immaginate di avere il sonar dei pipistrelli all’interno delle orecchie e sentire tutto quello che succede a chilometri di distanza. Fidanzate psicopatiche con questo pratico organo non avrete più il timore che qualcuno corteggi il vostro compagno di nascosto.

Il “multi-stomaco”

E se vi dicessi che la mucca ha quattro stomaci? Sarebbe veramente la crisi degli All You Can Eat. Potreste davvero mangiare come bovini al ristorante e digerire tutto tranquillamente in sole 17 ore. Ad ogni pro il suo contro, la vostra forma fisica non vi deve importare perché tutto sarà proporzionato al vostro enorme stomaco.

Le pupille del gatto

A parte l’affascinante occhio del gatto, volete considerare la possibilità di andare in bagno la notte senza sbattere il mignolo sullo stipite della porta? Oppure, ancora meglio, rientrare a casa la notte tardi come un ninja senza accendere neanche la luce? Fantascienza o futuro, questo resta comunque il sogno di tutti.

Il “muso” da cane

Alcuni filtri delle vostre app preferite vi permettono già di inserire questo “simpatico musetto” sulla vostra faccia da social, ma non vi donano l’olfatto sviluppato come quello dei cani. Volete la possibilità di fiutare un tradimento? Ecco la soluzione ideale. Addirittura in discoteca potrete trovare i vostri amici dispersi solo seguendone l’odore e vedrete che a fine serata riceverete un biscottino.

E voi quale organo animale vorreste avere? Mi raccomando, non cadete in banalità a sfondo sessuale, saremo stati capaci tutti.

 

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