La tua vita poteva essere diversa, ma l'hai baciata male. Ah, il primo bacio

Sandra Milo ha svelato: “Dopo il primo bacio con Fellini sono svenuta”. D’altronde la tensione gioca brutti scherzi. Ma pensiamo a quanti baci imbarazzanti abbiamo dato noi, a quante figuracce abbiamo fatto durante i nostri limoni. Ecco le cose peggiori che possono capitarti.

L’erezione – un grande classico

Chi non l’ha mai avuta non è un vero uomo o si è trovato a che fare solamente con dei mostri della palude. E’ un classico intramontabile e ormai neanche più imbarazzante, a meno che il primo bacio non avvenga mentre sei in tuta, senza mutande, o tu abbia un colosso tra le gambe.

Eiaculazione precoce

Meno raro di quel che si pensi. Se sapete di essere portati per la velocità, prima di uscire, chiudetevi qualche minuto in bagno e…giocate d’anticipo. Al momento del primo bacio sarete un po’ meno eccitati e forse ritarderete la tragedia.

Alitosi – “Un kebab scibola e salsa picante!”

Il vostro appuntamento è iniziato con un’apericena con un buffet a base di sola cipolla e cibi piccanti? Bè i vostri baci potrebbero tagliare la nebbia della pianura Padana a Novembre. Attenti a quello che mangiate o girate sempre con dei chewing gum in tasca.

Quell’insolito baffetto sul sesso sbagliato

Il locale ha le luci soffuse, talmente soffuse da non riuscire a vedere quei peletti grigio topo che circondano la bocca della ragazza con cui hai deciso di uscire. La tua barba è rasa correttamente, ma durante il primo bacio senti della peluria sfiorarti le labbra. In quel momento restano solamente due cose da fare: scappare o “andare a fondo” per saperne di più.

Mancanza di salivazione – Avete mai baciato una moquette?

Fuori il caldo è tremendo, è un po’ che non bevete, siete agitati perché a furia di parlare e parlare state convincendo quella ragazza carina a baciarvi. L’unica differenze tra baciare te e una moquette è che nel tuo caso non bisogna chinarsi (a meno che tu non sia anche svenuto come Sandra Milo dopo il primo bacio con Fellini).