L’Oroscopo 2017 secondo Calcutta

Oroscopo. Calcutta, l’attuale portavoce dell’Indie italiano (secondo solamente all’inimitabile bomber Tommy Paradiso), ha scritto e performato una canzone intitolata così, insieme al duo di produttori Takagi e Ketra. Ma immaginiamoci un Calcutta più simile a Paolo Fox. Immaginiamoci che la sua hit estiva, invece di durare 3 minuti, ne duri 15. Il tempo che in media il sommo oroscopatore Paolo sottrae a Giancarlo Magalli. La nuova canzone potrebbe chiamarsi “Oroscopo 2017” e il suo testo essere questo:

Ariete

Pesaro è una donna intelligente, ma tu caro amico nato sotto il segno dell’Ariete non ti fai fregare, quindi il consiglio che ti da Venere incrociando Nettuno è quello di scappare a Bologna a disegnare svastiche sui muri, perché sappiamo tutti che “L’amore non è bello se non è litigarello”.

Toro

Tu spremi limonata da una vita, ma non ce la fai più, il consiglio di Plutone è quello di scappare dalla tua solita routine, magari a Peschiera a vedere le barche. L’unico consiglio che posso dare è quello di non mettere le radici nelle sue radici, non è ancora il momento opportuno.

Gemelli

E’ noto a tutti che sei un tipo un po’ bipolare, quindi saresti capace di andare a Medjugorie con tua madre con il sottofondo musicale preferito di tuo padre, De Gregori. Probabilmente il viaggio a Medjugorie lo affronti solamente per riappacificarti con tua mamma quando ti diceva di non andare su YouPorn, ma ricordati di fare quello che ti senti veramente, o per lo meno stabilire un accordo pacifico tra le tue personalità.

Cancro

Milano è una corsia di un ospedale, quindi vorresti tornare nel ghetto a trovare il tuo “amico” Gaetano. Prima risolvi quel piccolo problema di soldi per andare in letargo. Tranquillo, nessuno si immagina la vita senza di te.

Leone

Il tuo animo focoso ti fa gioire con le “piccole cose” della vita, per esempio le fiamme nel campo rom. La tua generosità però ti fa anche riflettere: vale la pena fare il bagno nella vasca oppure se c’è il rischio di allagare la mansarda? Perciò proponi di andare al lago.

Vergine

La tua pignoleria si trasforma in ira funesta quando non conosci ogni minimo dettaglio di quello che stai facendo. Per esempio, quando stai guardando “L’ultimo dei Mohicani” ma non sai chi è il regista del film. In amore questo tuo difettuccio potrebbe causare qualche problema perché non puoi pensare che vestendoti da Sandra, per forza, avrai un Raimondo al tuo fianco.

Bilancia

Sei in cerca di un tuo equilibrio, ma non lo trovi da solo, perciò, caro amico della Bilancia, presteresti denaro agli amici purché ti vengano a trovare. Attimi di solitudine ti affliggeranno mentre sei il solo sveglio a mangiare pizza, ma la mattina dopo passeranno.

Scorpione

Un 2017 pungente per gli amici dello Scorpione. Vi sentirete come il Frosinone in Serie A, ma tranquilli, è durato solo una stagione calcistica. In quest’anno travagliato preferireste perdervi in un bosco piuttosto che accomodarvi in un  posto fisso, ma non perdete mai di vista il vostro obiettivo.

Sagitario

Alcuni giorni vorresti dormire, altri andartene via e altri sei alla ricerca di una dolce metà con cui cucinare. Certa gente non ti andrà proprio giù e, quando non scoppierai di salute, il mondo sarà a testa in giù. Tuttavia, per il primo semestre non ce la farai più (in generale), ma, da giugno in poi sarà tutto “Taranta, celestini e BMW“.

Capricorno

Hai la testa dura, è un dato di fatto, ma ogni tanto la tua testardaggine ti farà sentire come se stessi vedendo il mondo da fessure, più o meno come i topi dai tombini. Hai deciso di terminare la tua eterna love story e il tuo orgoglio ti fa dire “Ma cosa mi manchi a fare?” anche se ne soffri. Rifletti, il 2017 sarà un anno pieno di intermezzi.

Acquario

Per te invece il 2017 sarà un anno pieno di divertimenti, perciò ti ricorderai quella “guagliona”, un rullo, un tamburo, una “Danza Kuduro“. Cosa insolita per un acquario, ti sentirai anche molto egoista, tanto da pretendere un gelato con il tuo sapore. Usa quest’anno per reimparare a camminare.

Pesci

La pioggia scende fredda su di te, ma per un segno d’acqua non è un vero disastro. Aspetti quella persona che ti porti a bere. Unico accorgimento: fate attenzione a non esagerare perché le braccia potrebbero diventare remi.

Ora ricordatevi di leggere l’oroscopo prima di uscire e anche se non siete a Rio potrete sempre pensare che fuori ci sia un clima fantastico.

CHE STORIA!

E, dopo l’oroscopo, leggi anche: Perché Tommy Paradiso è il sommelier della gnocca