Abbiamo capito che nel metaverso si può trovare di tutto: dai capi di abbigliamento super griffati fino alla possibilità di curare stress e ansia, ma sapevate che si può persino andare in palestra? O meglio, facciamo una precisazione: un metaverso vero e proprio non esiste ancora, e nessuno è sicuro di cosa comporterà effettivamente, ma ci sono già progetti di fitness che utilizzano realtà aumentata (AR), visori (VR) e strizzano l’occhio all’universo virtuale. 

Come riporta Techradar, l’industria globale del fitness è enorme, con una valutazione che sfiora i $100 miliardi annui, ma che negli ultimi mesi (e soprattutto nell’epoca post-pandemia) ha subìto trasformazioni considerevoli, tanto da normalizzare un’idea di workout casalingo.

Non c’è quindi da stupirsi se continuano a nascere nuove tecnologie, se i grandi marchi di abbigliamento sportivo si spostano nel metaverso e se le compagnie tech fanno di tutto per rendere il fitness un’esperienza digitale coinvolgente. Gli esercizi si possono fare in solitario o in gruppo, attrae la prospettiva della gamification (la tendenza a trasformare qualsiasi attività in un gioco, ndr), e soprattutto i risultati post allenamento si vedono anche senza il bisogno di andate in palestra. 

Quindi, il personal trainer sarà anche fatto di pixel, ma chi si è immerso in una virtual session di kick boxing lo può confermare: il sudore è reale. L’unione del VR e di applicazioni come Supernatural, FitXR e Holofit fanno bruciare molte calorie. 

Allenarsi nel metaverso funziona, ma come?

Diciamo pure addio ai noiosi tapis roulant, correre fissando sempre il solito punto nel vuoto è ripetitivo (e pure un po’ inquietante), nel metaverso le cose si fanno invece più dinamiche e divertenti. Grazie ai visori sarà possibile immergersi in paesaggi dinamici a 360°, completi di audio, nei quali sarà possibile allenarsi con avatar live-action e gareggiare con compagni da corsa virtuali.

Non bisogna poi dimenticare il fattore praticità: per allenarsi da casa bastano poche e semplici attrezzature, non c’è bisogno di nessuno spostamento o di pagare un abbonamento in palestra.

La vastità dell’offerta è assai più ampia di quella reale, il metaverso offre la possibilità di cambiare continuamente attività (yoga, jogging, boxe, tennis e persino scacchi!). Crearsi un percorso di fitness su misura è molto più facile, i progressi vengono costantemente monitorati e, infine, grazie all’impiego dell’intelligenza artificiale (AI) sarà possibile avere un istruttore o un personal trainer sempre a disposizione. 

Allenarsi nel metaverso: nuovi trend

Dubai potrebbe diventare la prima capitale mondiale dedicata all’industria del fitness online. La piattaforma FitnessVR.io ha promesso che lancerà nella seconda metà del 2022 una prima bozza di metaverso interamente dedicato al benessere. Sarà “un metaverso completamente immersivo, 24 ore su 24, 7 giorni su 7, con attività, eventi e temi relativi alla salute e al fitness che utilizzano blockchain e criptovalute per migliorare l’esperienza dell’utente. Dalle competizioni di fitness 5v5 in stile eSports alle conferenze complete sul wellness, passando persino alla vendita e all’acquisto di terreni virtuali. FitnessVR sta per diventare uno dei più grandi metaverso al mondo per lo spazio dedicato al benessere della persona”, riporta Global Newswire. 

Per il momento non esiste ancora, ma Hamim Khan, CEO di FitnessVR, ha le idee piuttosto chiare: “Credo nel miglioramento delle attività e delle interazioni tra persone di tutto il mondo, grazie alla nostra tecnologia ARVR Metaverse potranno migliorare sé stesse e divertirsi con i propri amici”. A noi non resta che aspettare e darci appuntamento al prossimo torneo virtuale di tennis. 

I video di fitness su Youtube, con i loro esercizi per mantenersi in forma a casa, oltre ad essere gratis, sono specifici e personalizzabili. E tra mille istruttori puoi scegliere quello che ti sta più simpatico, evitando il covo di frustrati della palestra. 

La mia prima esperienza in palestra.

Ho frequentato per 4 mesi la palestra del mio paesino di provincia e l’esperienza è stata positiva solo per il prezzo basso dell’abbonamento: 30€ al mese, inclusi corsi ed entrate quando vuoi, a che ora vuoi.

Ovviamente non aveva nulla a che vedere con le palestre super attrezzate di Milano, non era la Virgin per intenderci. Assomigliava più ad un tugurio, polveroso, buio e pieno zeppo di materiali vecchi. I tappetini erano ancora impregnati del sudore di diverse generazioni di iscritti.

La palestra era di solito priva di vita. C’ero io, altre tre persone fanatiche di pesi, e l’istruttore: un tizio troppo muscoloso e troppo sudato che teneva d’occhio ogni mio movimento.
Mi faceva da personal trainer, correggeva la mia postura, si ricordava i progressi e notava i miglioramenti. I macchinari erano sempre liberi e a mia disposizione. Lui li impostava e li spegneva per me. Diventava un timer vivente, ricordandomi che i 10 minuti sulla cyclette erano terminati e mi sgridava se stavo al cellulare.
Questo atteggiamento assillante dell’istruttore nei miei confronti, ovvero la sua unica cliente, mi ha stufato dopo pochi mesi.

Sto andando in palestra, non in un campo d’addestramento, gli ripetevo.
E dopo l’ennesimo messaggio sul telefono: “Perché oggi non vieni?”. E l’ennesimo commento alla mia storia di Instagram: “Se mangi quell’hamburger domani devi venire in palestra”, ho deciso di sparire dalla circolazione.
Per via di una serie di piacevoli coincidenze, sono tornata a vivere a Milano, abbandonando la provincia e il mio istruttore con un messaggio secco: “Non vivo più lì, mi sono trasferita.” – ed è stato anche per colpa tua, avrei voluto aggiungere.

L’incubo della palestra a Milano.

La palestra milanese si è rivelata un’esperienza ancora peggiore.
Primo perché fanno il lavaggio del cervello coi prezzi, sconti e incentivi: se fai l’abbonamento di un anno ti regaliamo due mesi. Se porti l’amico hai il 20% di sconto, ma solo entro 4 giorni. Se disdici devi comunque pagare.

Ti sembra di firmare un contratto a vita col demonio, ma lo fai lo stesso. Perché è giusto tenersi in forma. Perché dopo l’ufficio, tutti i tuoi colleghi si sfogano con la corsa, col calcetto, col pilates e tu non vuoi sembrare un’ idiota che non vede l’ora di lanciarsi sul divano.

E’ bastato poco per capire che la palestra milanese è perfettamente inutile. E’ un agglomerato di uomini e donne sudati che si mescolano tra di loro, completamente abbandonati a loro stessi, con le cuffie nelle orecchie. Nessuno ti guarda, nessuno controlla se stai facendo bene l’esercizio, puoi sollevare 10 chili di pesi con la schiena storta e morire. A nessuno frega niente di te, di chi sei, di cosa vuoi.
A me importava solo avere dei glutei sodi, poi ho capito che la stessa cosa interessava ad altre 50 persone, e la coda ai macchinari era lunghissima e snervante. 

Mi hanno consigliato di andarci alle 7 di mattina, prima del lavoro, ed in effetti ci ho provato. Ma quell’orario pullula di fissati del fitness. Persone attraenti e sportive che si muovono elegantemente sul tapis roulant. Per loro, avere il culo sudato sulla panca è la cosa più naturale e gioiosa del mondo. Io, che non sono nemmeno in grado di fare una serie di addominali di fila, mi sentivo a disagio, osservata, ridicolizzata dagli adoni dello sport.  Ho abbandonato la palestra per sempre, ma ho scoperto qualcosa di meglio: gli esercizi su Youtube.

Perché Youtube è meglio della palestra.

E’ il 2020, abbiamo la tecnologia a nostra disposizione, abbiamo Youtube con una serie di canali fatti apposta per noi. Con i video fitness di Youtube, sto comodamente a casa mia. Alzo le braccia sopra la testa. Alzo il ginocchio, abbasso il braccio per toccare il ginocchio, lo ripeto dall’altra parte. Faccio un jumping. Un affondo. Tengo il mio corpo tremante perfettamente in asse mentre guardo un programma in tv.

E’ il 2020, ma potrebbe essere il 1999, o il 1969. Dopotutto, le donne hanno obbedito ai guru del fitness comodamente da casa tramite vinile, VHS o DVD ormai da decenni. Ma i video fitness su YouTube sono diversi,  hai un milione di proposte gratuite nel tuo salotto, nella tua camera da letto, sul treno.

Se hai un problema con la cellulite, stai certo che il video fitness di YouTube ha la soluzione più seguita dalle star. Cosce oversize? Ottieni le gambe di una modella di Victoria’s Secret. Le tue frequentazioni al birrificio ti fanno sembrare una donna incinta? Cinque semplici esercizi per gli addominali di Belen.

Il video fitness su Youtube è come un personal trainer molto versatile, uno che puoi miracolosamente stoppare e interrompere. Io seguo corsi di GAG e Yoga. Faccio le meditazioni del mattino e della sera. A volte ho seguito video di camminata in-door, per aumentare il conteggio dei passi sul mio smartphone senza avventurarmi fuori, dove è rumoroso e pieno di cose pericolose come attraversamenti pedonali e forti piogge.

Mi piace molto pilates, perché posso sdraiarmi sul mio parquet riscaldato. Scrivi Blogilates e troverai dei video fitness di YouTube che hanno reso la sua fondatrice, Cassey Ho, una milionaria.
Cassey è un’eccellente istruttrice. E’ una bella cheerleader americana che ti motiva senza impegnarti troppo. Ha un carattere sciocco e divertente e spesso fa video in pigiama col suo cane che vaga nella scena. E se non ti piace Cassey, ci sono tanti altri istruttori tra cui scegliere nel vasto mondo dei video fitness su Youtube.

Gli istruttori virtuali, sono più umani dei coach muscolosi da palestra, sono persone comuni nei loro salotti di casa. Spesso sbagliano, inciampano nelle loro parole, mischiano la destra con la sinistra.  Ma ciò che conta è che insegnano e non sgridano. Conducono ma non sforzano. Incoraggiano ma non ti fanno vergognare. Con i video fitness di YouTube non devi passare il tuo tempo a scegliere una tutina, non devi preoccuparti di pezzare davanti a sconosciuti, non senti odori strani, ma solo il profumo dell’incenso nella tua stanza. Nel 2020, non puoi fare a meno di scegliere la comodità gratuita, ed evitare quel covo di frustrati chiamato palestra.

Cari manzi e molluschi, anche quest’anno ecco consigli estetici da broccolamento. In spiaggia farete strage di cuori e di occhi. I vostri muscoli? Il più grande spettacolo del weekend dopo l’omino del cocco.

Noi donne abbiamo tutti i problemi relativi a dieta, prova costume, outfit e scelta del drink perfetto da bere in spiaggia, eccetera eccetera… Ma certo il pensiero va anche a voi poveri maschietti che tutto l’inverno vi spaccate di palestra, panca piana e tutte quelle cose lì, rinunciando ai birrozzi del venerdì sera con gli amici (ok, questo forse no), pensando comunque che l’unica cosa che noi apprezzeremo, e soprattutto noteremo in spiaggia sono i tanto famosi six pack, le spalle larghe e il quadricipite definito!

Ebbene, io, cari poveri ragazzi, vi smonterò questo mito dicendovi che i 5 muscoli da spiaggia più importanti per un uomo non sono quelle banalità appena elencate, ma li leggerete qua sotto!

/

via GIPHY

1. Il gran dentato sinistro.

   E’ la versione sfigata del grande pettorale, e serve tipo a sostenere la spalla. Ma perché proprio il sinistro? Beh, CHIARAMENTE perché a sinistra c’è il cuore, quindi grande muscolo, grande cuore.

2. Il brachioradiale.

   Abbiate il coraggio di alzare la mano se non sapevate che muscolo fosse e vi confesserò che nemmeno io ne avevo un’idea, perché delle braccia ho sempre guardato solo i bicipiti. Ma lo sapete che per flettere l’avambraccio (e quindi farceli vedere queste benedetti bicipiti) serve proprio questo brachioradiale?

3.  L’estensore delle dita (e anche del lungo pollice, dài).

   Hanno la funzione di far aprire la mano. Di conseguenza vi permetteranno di invitare nel privé del Phi Beach con un semplice “ciao ciao” con la manina la giovincella che aspetta solo voi, in compagnia di un mojito.
   Valutate voi se oltre a potervi permettere di aprire la mano, potrete permettervi un posto nel privé del Phi… Che vi garantisco non è poco!

4. Il soleo e il gastrocnemio (che no, non è nello stomaco).

   Più o meno per lo stesso principio dei muscoli al punto 3, permette di flettere il piede verso la pianta, e quindi di far muovere quei 4 passi per andare a ballare e a provarci con la tipa che sculetta a ritmo di compilation del Papeete!

5.  Lo sternocleidomastoideo.

   Non potevo non finire con lui, quello che nelle ore di anatomia in quarta liceo chiamavamo tutti SCM, quello che non si sapeva bene cosa facesse e dove fosse, ma quello che faceva ridere tutti tantissimo durante le interrogazione perché aveva un nome che, a confronto, pronunciare “supercalifragilistichespiralidoso” era come mangiarsi due arachidi per aperitivo al Singita! Comunque nel tempo ho scoperto che serve a flettere e girare testa e collo, che viene considerato di più nelle donne che negli uomini, ma che comunque un bel manzo con il capello corto e un bello sternocleidomastoideo, proprio inosservato non passa.

   Quindi ragazzi ci avevate mai pensato che in fondo la tartaruga scolpita, messa accanto a questi 5 muscoli da spiaggia, perde 1000 a 0?
   Ora, mi raccomando, prima di partire per le vacanze avete il compitino per casa di scoprire come si allenano queste ingiustamente trascurate fasce muscolari e fidatevi che le avrete tutte ai vostri piedi (cioè, ai vostri abduttori dell’alluce).

Leggi anche:

Tutto l’appeal di Tommy Paradiso

Ci siamo! Ti ci è voluto un po’ ma finalmente hai smaltito mentalmente le vacanze di Natale e i relativi bagordi. Hai capito solo ora, a gennaio bello inoltrato, che è arrivato il momento di svoltare, cambiare pagina. Siamo infatti ancora in pieno inverno ma parole quali remise en forme, prova costume, ciccia in eccesso iniziano a diventare una preoccupazione. Eppure…

Peccato che tu, che sei il nostro eroe, sei un geek convinto; un amante della sedentarietà; un ammiratore di Zuck; un seguace della googliness. Per te uno sviluppatore iOS o Android è un eroe; un Aranzulla è un mentore; un algoritmo è pane quotidiano. Ecco, allora, che in questa via crucis della “forma fisica” ti trovi a dover fare i conti con la palestra e con quel losco figuro denominato trainer!

Eccole, allora, le 5 rappresentazioni del trainer che, volente o nolente, dovrai ciucciarti fino a giugno/luglio:

Il messianico: è il trainer che pensa di celebrare una liturgia pagana dedicata ai cultori del fit. I motivi per andare in palestra per lui sono dogmi. E’ colui il quale spende parole di incoraggiamento quali “affonda con lo squat e poi risorgi” e che canta, senza ritegno, il ritornello che fa believe. Lui ci crede, davvero, in questo cxworx che salverà il tuo corpo e la tua anima. Perché nel suo culto 2.0 è la forma fisica a salvare l’anima e non viceversa.

L’anglofono: L’anglofono si esprime con termini quali workout, warm up, fit position, leg extension, hover. E tu, che smaronato a livelli cosmici pensavi di aver “comprato un abbonamento in palestra”, ti trovi a dover fare ripetizioni di inglese per cercare di capire ‘ste spiegazioni.  E il sospetto nasce spontaneo: non è che ‘sto qua ha sbagliato lavoro e voleva fare il prof di inglese? Così, invece dei motivi per andare in palestra, troverai quelli per iscriverti a un corso di inglese.

Il dj mancato: il suo non è un allenamento… è una sorta di balletto sincronizzato in cui, regina della festa, si piazza la release del mese. E tu, che quando dicono release pensi alla canzone “I shall be released” di Bob Dylan che ben esprime la tua voglia di libertà, dici “ma perché!?!”. Tu, sì proprio tu, che sei scoordinato come un gorilla ubriaco; che anche a 16 anni strafatto di sostanze psicotrope non ballavi manco a morire perché eri – e sei – ben conscio della tua assoluta incapacità di comandare i movimenti del tuo corpo; tu che maledici ogni giorno quei 400/800 euro che ti è costata la palestra ti dici “e no! Che due maroni. Mi tocca ballare?” Perché lui, il dj mancato, si sente un David Guetta che guida i suoi adoratori danzanti; lui, il dj mancato, non ha capito che sono le 13.00 a Milano e non le 02.00 a Ibiza.

L’aggressive: e qui ti salta il nervo perché lui, l’aggressivo, per spronarti a fare meglio pronuncia urlando frasi del tipo “ma che ca**o è quella roba! Il culo??? Tienilo giù se no l’addominale non lavora”. E tu, che hai fatto un mutuo per pagare questa cacchio di palestra sentendoti un pezzente, ora cerchi la rivalsa e pensi: “ma brutto cretino… ti sembra di insultare? Manco fossi un programmatore iOS che sta sviluppando l’ultima genialata del secolo. Fly down che sei poi un istruttore di palestra”. Ma poi, passato il nervo, ti rendi conto che lui – l’aggressive – in fondo ti vuole bene e che il suo turpiloquio altro non è che uno sprone a fare meglio. Chapeau.

L’umano: e qui, finalmente, ti imbatti nel trainer “normale”. L’umano che parla prevalentemente in italiano utilizzando il minimo indispensabile d’inglese for dummies; l’autocosciente che sa di essere in una palestra e non in una chiesa o in una discoteca; il morigerato che ti corregge senza piazzarti un bel vaffa ogni secondo. E allora tu lo ami e capisci che forse, trovare i motivi per andare in palestra, è una cosa normale e non da super eroi.

Eccoci giunti alla conclusione di questo racconto dell’orrore. Ti lasciamo con una frase che ti può capitare di leggere in una delle palestre di Milano: “Non chiedere una vita più facile, chiedi di essere una persona più forte”

Una frase che a te, o geek, suona più o meno come : “Il lavoro rende liberi”.

Amen!

E adesso facciamoci un goccetto!