Di canzoni d’amore ne sentiamo un sacco ogni giorno, ma raramente abbiamo sentito qualcuno dedicare un brano d’amore a una persona che odia: all’amante del proprio fidanzato. E’ il caso di Jolene testo dei The White Stripes. Il pezzo che salta fuori è straziante.

Ci aveva pensato la cantante country Dolly Parton, nel 1974, a scrivere Jolene testo: una canzone per l’impiegata che, appena pochi giorni dopo il matrimonio, già flirtava con suo marito Carl Dean. Questo brano, così struggente, è stato coverizzato in tantissimi modi, anche da Miley Cirus, ma solo nel 2004 è entrato a far parte della storia della musica grazie all’arrangiamento della rock band statunitense The White Stripes, quelli di Seven Nation Army.

Grazie a loro, il pezzo, è entrato a far parte della classifica di Rolling Stones delle 500 canzoni più belle di tutti i tempi.

D’altronde se Dolly Parton cantava Jolene come una fringuella indispettita, Jack White, frontman dei The White Stripes, ci ha aggiunto la disperazione, l’umiliazione e il dramma che meglio accompagnano le parole del brano.

E se siete stati traditi da poco, se il vostro fidanzato è in realtà innamorato di un’altra donna, o se vivete un amore non corrisposto, non potete non ascoltare questa canzone e cadere in un abisso di lacrime e angoscia insieme alla voce rotta di Jack White.

Per capire questo testo dovete pensare di fissare un incontro con l’amante del vostro fidanzato, magari a bere un cappuccino in un bar. Voi direte: impossibile, non potrei avere una conversazione con lei, quel cappuccino glielo lancio addosso, le tiro i capelli, un bello schiaffo ed esco in grande stile dal locale, così impara a stare al suo posto. Ma quello che trapela qui non è rabbia, ma una supplica e una richiesta di aiuto.

“Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti supplico, non portarmi via il mio uomo

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti prego, non portarmelo via solo perché puoi farlo.”

In Jolene testo la protagonista si sente insicura, come succede a tutte noi donne quando veniamo sostituite con altre, non riusciamo a capirne il motivo e ci sentiamo in difetto, la prendiamo sul personale: “Perché proprio lei, cos’ha in più di me?” pensiamo. La nostra cantante, davanti alla sua rivale la riempie di complimenti, ed è questo controsenso che riesce a dare al pezzo un’emotività profonda e spiazzante, “non posso competere con te, Jolene”.

“La tua bellezza non ha paragoni

Una chioma fiammeggiante di capelli ramati

La carnagione d’avorio

E gli occhi verde smeraldo

Il tuo sorriso è un soffio di primavera

La tua voce è dolce come una pioggia estiva

Non posso competere con te, Jolene.”

Immaginatevi una donna che sente sussurrare dal suo compagno il nome di un’altra nel sonno e se lo fa andare bene, per paura di perderlo, e soffoca il suo dolore in pianti silenziosi. Non riesco a pensare a nulla di più triste e così vicino alla realtà e al modo che abbiamo di amare noi ragazze, molto spesso disposte a perdonare e a ricucire le situazioni più tragiche.

“Parla di te nel sonno

E io non posso far nulla per non piangere

Quando dice il tuo nome, Jolene

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti supplico, non portarmi via il mio uomo

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti prego, non portarmelo via, so bene che lo puoi fare

Capisco benissimo

Quanto facilmente puoi portarmi via il mio uomo

Ma non sai quanto lui sia importante per me, Jolene.”

Ho avuto un ragazzo, – paradossalmente è stato lui a farmi scoprire questa canzone – che mi ha tradito con la mia migliore amica dell’epoca, e tutto era talmente umiliante che sentivo il bisogno di umiliarmi ancora di più, per aumentare il dolore che provavo. E nonostante io lo abbia perdonato, scrivevo messaggi a lei supplicandola di non parlargli più, di sparire, di smetterla di provocarlo. In pratica pensavo che io non fossi in grado di fare nulla e lasciavo la situazione in mano a lei e al suo buon senso. Un po’ come nel finale di Jolene testo, in cui la protagonista si rende piccola, si fa calpestare ancora di più dicendo che non potrebbe amare nessun altro e che la sua felicità dipende dalla scelte della sua rivale in amore.

Insomma un brano molto profondo riadattato da una delle migliori voci del rock degli ultimi anni, ed è veramente inevitabile non far scendere qualche lacrimuccia ascoltandolo.

Jolene testo, traduzione:

“Puoi avere tutti gli uomini che vuoi

Mentre io non potrei amare mai più

Lui è l’unico per me, Jolene.

 Dovevo dirti queste cose

La mia felicità dipende da te

E da ciò che deciderai di fare, Jolene.

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti supplico, non portarmi via il mio uomo

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Ti prego, non portarmelo via, so bene che lo puoi fare”

Jolene testo originale:

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

I’m begging of you please don’t take my man

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Please don’t take him just because you can

Your beauty is beyond compare

With flaming locks of auburn hair

With ivory skin and eyes of emerald green

Your smile is like a breath of spring

Your voice is soft like summer rain

And I cannot compete with you

Jolene

He talks about you in his sleep

And there’s nothing I can do to keep

From crying when he calls your name

Jolene

And I can easily understand

How you could easily take my man

But you don’t know what he means to me

Jolene

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

I’m begging of you please don’t take my man

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Please don’t take him just because you can

You could have your choice of men

But I could never love again

He’s the only one for me

Jolene

I had to have this talk with you

My happiness depends on you

And whatever you decide to do

Jolene

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

I’m begging of you please don’t take my man

Jolene, Jolene, Jolene, Jolene

Please don’t take him even though you can

Jolene, Jolene

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Venerdì 17, ma alla fine non è così male se sei un binge watcher ossessionato e anche un po’ nerd.

Netflix (diciamolo che regala gioie) rilascia la serie completa di The Punisher 2017, spin-off della già acclamata serie Daredevil. Ma di cosa parla esattamente questa nuova serie?

Frank Castle è un ex-militare americano vittima di una strage familiare. Come unico superstite decide di “punire” tutti coloro che hanno eliminato la sua famiglia, ma scopre una cospirazione ben più grande.

The Punisher è un antieroe Marvel noto al pubblico per la sua spietatezza, quindi sarebbe un ottimo esempio da seguire per risolvere ogni nostro minimo problema. Sappiamo tutti che lui non si vendica, ma “punisce” e sappiamo anche che non avrà mai una storia d’amore in quanto vedovo affranto (poi con un caratterino così chi se lo prende?).

Ma proviamo a impersonare il nostro eroe per un’occasione e pensiamo come punire il/la nostro/a ex.

Far saltare i ponti

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Elimina ogni possibilità di contatto a costo di eliminarti dal tuo “preziosissimo” profilo Tinder a cui tieni tanto. Blocca il suo contatto su ogni piattaforma esistente sulla faccia della terra, persino su WeChat. Non deve trovare il modo di contattarti nemmeno se volesse farti un regalo. Da oggi per lui/lei sarai invisibile.

Piazza pulita

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Isola e distruggi, come nelle migliori storie di guerra. Fai piazza pulita intorno al/alla malcapitato/a diffondendo voci strane e anche false. Mark ci ha fornito un’arma, IL social network, ora utilizziamolo per fare cattiva pubblicità. I più orgogliosi (e forse più gobbi) diranno “Buona o cattiva pubblicità, l’importante che se ne parli”.

Chiodo schiaccia chiodo

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Sappiamo tutti che è un’antica tecnica inutile e la realtà è che vi rode talmente tanto da leggere fino in fondo questa guida, ma se non avete seguito il Punto 1, il chiodo schiaccia chiodo può servire solamente per far parlare di te. E’ il momento di pubblicare quella foto, mentre sei in una posizione ambigua, con quel/la tuo/a amico/a che non vedi da quando ti sei fidanzata/o.

Gran Finale

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Indifferenza, ragazzi! L’indifferenza ha sempre fatto più danni della peste. Nuovo messaggio da lui/lei: “Ciao, come stai?”, online, visualizzato, nessuna risposta. Da lì nasceranno 1000 o più domande esistenziali che lo/la faranno riflettere persino sull’esistenza del cosmo stesso. Inoltre, l’indifferenza è l’arma che costa meno fatica di tutte, una volta che ci abbiamo fatto l’abitudine tutto sarà in discesa.

Dopo questa semplice e banale guida potrete diventare anche voi dei Frank Castle dell’Amore. Ora andate e riprendete tutto quello che è vostro.

Incontrare l’ex (o meglio, scontrarcisi) è qualcosa di inevitabile per ognuna di noi. Che l’amore sia svanito o meno, ci teniamo ad apparire belle, raggianti e in forma smagliante. Si tratta di una vera e propria rivincita personale, dobbiamo lasciare il segno e fargli rimpiangere il giorno in cui ci siamo salutati. Il momento in cui ti vede scendere le scale, è il momento in cui deve arrivare lo shock, la bocca aperta e la scimmietta che batte i piatti nel suo cervello. Perciò cosa indossare per incontrare l’ex?

1. No alle gambe nude

La gonna è una falsa amica, perché può inviare un messaggio sbagliato: potrà sembrare che volete persuaderlo. Optate invece per un pantalone a vita alta, magari a campana o a gamba larga. Perfetto per affinare le gambe e per mettere in evidenza un bel lato B. A cena, saprete che il babbeo non starà aspettando altro che voi andiate in bagno per appurarlo di persona. Per rimanere in tema autunnale, consiglio un pantalone di velluto o di seta, sexy e piacevoli al tatto (se mai si arrivasse al tatto).

2. La camicia

Al momento di incontrare l’ex, è necessario trasmettere i giusti messaggi, come sicurezza e forza. Ecco perché il mio conina donna in camicia fa sempre la sua bella figura. Opterei per una camicia bianca di seta, si abbina molto bene al pantalone di velluto. L’effetto finale è forte, sicuro ed elegante. D’eleganza purtroppo oggi giorno ce n’è poca in giro, non cadete mai nel volgare e sconcio di un vestitino attillato più corto di un crop top. La ciliegina sulla torta sarà un blazer, magari oversize, se il messaggio non era chiaro sarà cristallino. Le tue forme le vede solo chi se lo merita.

3. L’intimo

Non vi sto invitando a cadere nella tentazione del vostro ex, ma l’intimo qui gioca un ruolo fondamentale. Uscite e compratevi un bellissimo sensualissimo e raffinato completino di pizzo, a voi la scelta del colore e del modello. Io opterei per un avorio con merletto. Sia perché potrebbe accidentalmente apparire dalla vostra camicia non troppo abbottonata, sia perché vi darà sicurezza e autostima. Voi sapete d’indossare un bellissimo completino che lui però non vedrà, poverino.

4. L’amore per voi stesse

Il solo dubbio di poter incontrare l’ex sarà il campanello d’allarme per chiamare il vostro salone di bellezza di fiducia e prenotate una manicure, una pedicure, una messa in piega e soprattutto una cera completa. Ricordatevi, mai farsi trovare disordinate o con una doppia punta fuori posto.

5. Il make up

Evitate il counturing. Ormai è fuori moda e soprattutto rischiate di lasciare sulla sua camicia (o, peggio, sulla vostra) una linea di fondotinta arancione. Non mi sembra la strategia migliore per marcare il territorio. Optate per un trucco semplice, naturale, fresco e della serie “mi sono preparata al volo”. Perché questa è l’idea che deve arrivare.

6. Le scarpe??

Sulla scelta delle scarpe nessun dubbio: i tacchi saranno i vostri migliori alleati.  Se non siete esperte runners, meglio non esagerare sull’altezza. Sarà preferibile un tacco di 6 cm piuttosto che vedervi pestare l’uva nel bel mezzo della strada o peggio inciampare all’entrata del locale. A quel punto non ci sarà reggiseno di pizzo a salvarvi!

         7. L’attitude

Quando dovete incontrare un ex non dimenticate di atteggiarvi come una Kardashian sul red carpet: camminate con sicurezza e disinvoltura, movimenti lenti ed eleganti, espressioni gioiose e spensierate.

Infine, indossate il vostro sorriso più vero e spontaneo e…in bocca al lupo, EX!

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Prima o poi arriva: “Tizia e Caio” si sposano. E Caio lo conosci bene. Trattasi del matrimonio dell’ex fidanzato. Con Caio ci passavi le domeniche mattine (nonché le lunghe notti che le precedevano) fino a due anni fa. Ci bevevi gin tonic e ci guardavi House of Cards. E’ quello con cui avrebbe dovuto essere “per sempre” ma che oggi crede che “per sempre” sia con Tizia, una secca e sbigottita simil modella simil bomba aka donna perfetta.

Perfetta…almeno a giudicarne dalle foto di Facebook (di certo ritoccate con trecento e passa filtri). E non importa se tu con Caio ti sei lasciata con i migliori propositi. “Ti auguro di essere felice”, la cazzata del secolo. Chiunque l’abbia pronunciata in realtà pensava “Ti auguro una vita a rimpiangermi”. Perché tra gli ex vige ancora quella regola del “vince chi sta meno peggio”.

Ma inutile piangerci addosso. Quello che ora sembra una prova insormontabile potrebbe rivelarsi un vero toccasana per l’autostima. Questo è il momento di tirare fuori gli artigli. Per dimostrare chi siamo.

Come? Con il look da sfoggiare il grande, insopportabile giorno!

In primis bisogna sapere che si parte con un grande vantaggio rispetto alla sposa, ossia, la possibilità di NON indossare un abito da sposa. “Mai assomigliare alla sposa” questo uno dei primi grandi principi da tenere in mente mentre si cerca l’outfit perfetto per assistere ad una cerimonia.

Ma chi lo vorrebbe mai? Se pure Bianca Balti risulta goffa in abito da sposa, immaginiamo cosa potrebbe essere di noi comune mortali! Cerchiamo di essere lucide per un secondo levandoci dalla testa quelle immagini pseudo romantiche inculcateci sin dalla tenera infanzia dalle favole Disney.

Kate Middleton? Splendida in abito da sposa, sembrava Cenerentola.

Appunto.

La maggior parte degli uomini, invece, di quel matrimonio ricorda solo Pippa.

Anzi. Il lato B di Pippa.

Come vestirsi al matrimonio dell’ex fidanzato?

Anni fa partecipai a un matrimonio in cui l’ex fiamma dello sposo arrivò vestita di nero. Calze comprese nonostante il caldo. Errore. Grave errore. Trasformarci in donzelle single in lutto è la cosa peggiore che potremmo fare, oltre ad andare contro ogni buona e sensata regola di galateo.

Eliminiamo anche dalla mente ogni tipo di abito troppo scollato (a meno di avere il non seno di Kate Moss, in tal caso si potrebbe fare un’eccezione) o provocante.

Farsi notare e ricordare al matrimonio dell’ex fidanzato è una dignitosa vendetta, sì. Ma non per essere stata al centro delle chiacchiere.

Scegliere un colore pastello. Rosa cipria, azzurro. Oppure se il matrimonio di sera, un blu notte, elegante ma sexy al punto giusto.

Via libera ad abiti lunghi che possano valorizzare la silhouette. Oppure a completi con pantaloni palazzo, larghi e leggeri. Magari con un top molto scollato sulla schiena, dettaglio sexy che non sfuggirà a nessuno, nemmeno al diretto interessato.

Giocare d’astuzia anche con i capelli. Spesso e volentieri, le spose hanno una specie di impalcatura faraonica in testa, fissata con litri di lacca, che va ad aggiungersi ad un makeup realizzato per resistere a pianti, sudore, baci, tempeste e che ovviamente rimarrà così com’è per le tre settimane a venire.

Inutile precisare quindi che oltre ai capelli sciolti sulla schiena nuda, si opterà per un make-up delicatissimo, e quasi invisibile.

Aggiungiamoci un bicchiere di champagne mezzo pieno afferrato con nonchalance, un bel sorriso, empatia per chiunque, pure e soprattutto per l’amico single dello sposo.

Tanta voglia di ballare e divertirsi e magari un nuovo flirt portato con sé per far scattare l’allarme rosso per tutto il matrimonio dell’ex fidanzato.

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