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Welcome to the Pride Month 2023: il calendario di tutti gli eventi in Italia

Marta Mancosu — Fri, 02 Jun 2023 13:00:10 +0000

Il mese di giugno significa solo una cosa: il Pride Month 2023 ha ufficialmente inizio. Sono quasi 50 le città italiane che hanno organizzato manifestazioni arcobaleno ed ecco il calendario di tutti gli eventi, volto a festeggiare l’orgoglio lgbtqia+.

Il Pride 2023 sta per cominciare e anche quest’anno l’Italia è prontissima a partecipare. L’obiettivo del Pride Month è quello di celebrare con orgoglio e felicità i diritti delle persone appartenenti alla comunità lgbtqia+ e di farlo con libertà, senza né paura, né vergogna. La solidarietà è generale e a partire dai primi di giugno ci saranno numerose manifestazioni, parate ed eventi di ogni tipo.

La prima manifestazione italiana (e pubblica) della comunità lgbtqia+ si svolse a Sanremo il 5 aprile 1972, mentre il primo Gay Pride italiano si è svolto a Roma nel 1994, 29 anni fa.

Da quel momento l’Italia non si è più fermata e con il passare del tempo il Pride ha assunto un valore sempre più simbolico, diventando un momento di grande condivisione e di grande solidarietà. Poiché sono ancora troppe le discriminazioni subite dalle persone lgbtqia+, il Pride Month diventa – ed è – necessario: al via al calendario!

Giugno è Pride Month: il calendario 2023 di tutti gli eventi in Italia

3 giugno 2023: Dolomiti Pride 2023 – Trento Pride 2023
3 giugno 2023: Padova Pride 2023
3 giugno 2023: Pavia Pride 2023
10 giugno 2023: Stretto Pride 2023 – Messina
10 giugno 2023: Roma Pride 2023
10 giugno 2023: Pordenone Pride 2023
10 giugno 2023: Foggia Pride 2023
10 giugno 2023: Genova Pride 2023
10 giugno 2023: Avellino Pride 2023
10 giugno 2023: Lecco Pride 2023
10 giugno 2023: Cuneo Pride 2023
10 giugno 2023: Riviera Pride 2023 – Dolo
17 giugno 2023: Varese Pride 2023
17 giugno 2023: Bergamo Pride 2023
17 giugno 2023: Catania Pride 2023
17 giugno 2023: Bari Pride 2023
17 giugno 2023: Parma Pride 2023
17 giugno 2023: Torino Pride 2023
17 giugno 2023: La Spezia Pride 2023
17 giugno 2023: Mantova Pride 2023
17 giugno 2023: Treviso Pride 2023
17 giugno 2023: Civitanova Marche Pride 2023
24 giugno 2023: Milano Pride 2023
24 giugno 2023: Chieti Pride 2023
24 giugno 2023: Palermo Pride 2023
24 giugno 2023: Perugia Pride 2023
24 giugno 2023: Taranto Pride 2023
24 giugno 2023: Cagliari Pride 2023
24 giugno 2023: Venezia Pride 2023
24 giugno 2023: Trieste Pride 2023
25 giugno 2023: Reggio Emilia Pride 2023

Il Pride Month 2023 non è solo a giugno: il resto delle date in Italia da luglio fino a settembre

1 luglio 2023: Bologna Pride 2023
1 luglio 2023: Lodi Pride 2023
1 luglio 2023: Lecce Pride 2023
1 luglio 2023: Siracusa Pride 2023
1 luglio 2023: Ragusa Pride 2023
1 luglio 2023: Egadi Pride 2023
1 luglio 2023: Napoli Pride 2023
8 luglio 2023: Firenze Pride 2023
8 luglio 2023: Verona Pride 2023
8 luglio 2023: Latina Pride 2023
15 luglio 2023: Belluno Pride 2023
22 luglio 2023: Matera Pride 2023
22 luglio 2023: Reggio Calabria Pride 2023
29 luglio 2023: Campobasso Pride 2023
6 agosto 2023: Rimini Pride 2023
2 settembre 2023: Brescia Pride 2023
9 settembre 2023: Taormina Pride 2023
10 settembre 2023: Alcamo Pride 2023
16 settembre 2023: Monza Pride 2023
16 settembre 2023: Scafati Pride 2023

Infine, ma non per importanza, dal 30 settembre al 7 ottobre 2023 è prevista l’Aosta Pride Week 2023.

L’arcobaleno tinge tutta l’Italia: voi avete già scelto il vostro Pride 2023?

Diventare omosessuale: cosa vorrebbe fare il Millennial eterosessuale se fosse gay

Enrico Dal Buono — Mon, 03 Sep 2018 06:19:25 +0000

A buona parte dei maschi Millennial eterosessuali, almeno una nella volta nella vita, magari dopo una litigata con la propria ragazza, è capitato di immaginare di diventare omosessuale, di bofonchiare: “ah, se fossi gay…”. In quei tre punti di sospensione ci sta tutta un’esistenza affrancata da depressioni premestruali, dagli orologi biologici uterini cronicamente in anticipo sulle clessidre del testosterone, da tempi d’attesa geologici per trucco e parrucco, dalla più o meno latente guerriglia tra amici e fidanzata, dall’incomprensibilità a tratti angosciante dell’altro sesso, spesso più barbaro che gentile.

1. Se riuscissi a diventare omosessuale omosessuale, prima di tutto mi godrei fino in fondo il mio gay power: lo strabiliante superpotere che ti permette di guardare un paio di tette non diversamente da un colbacco. Per carità, magari di buona fattura, ma del quale puoi constatare morbidezza e calore senza sacrificare la tua lucidità, copiose gocce di bava, la tua dignità, il tuo futuro.

2. Passerei una serata con una strafiga modaiola; la inviterei in un ristorante con le luci soffuse; la conquisterei commentando l’ultima sfilata di Prada e adulandola per il suo stile “fine ma molto femminile”; la porterei a bere un bicchiere in un localino con il jazz in sottofondo; poi, per quello della staffa, nel mio appartamento. Continuerei a inanellare spiritosaggini accanto a lei sul divano, “ah ah ah”, “oh oh oh”, “uh uh uh”. A un certo punto la ragazza, esasperata dalla mia presunta galanteria a oltranza, tenterebbe di baciarmi. La respingerei: “No!” le direi. Lei si ritrarrebbe, confusa e offesissima. E io, lucido come la lama di un coltello da sushi, senza tracce di erezione o salivazione, continuerei: “Oh, tu credevi? Cioè, tu avevi capito? Santo cielo, che equivoco sommamente imbarazzante, non pensavo avresti frainteso. Il fatto è che sono gay.” Lei, ancheggiando stizzosamente, prenderebbe la porta. E io, in un composto e semiannoiato inseguimento, mi affaccerei sul pianerottolo: “Non si può neanche passare una piacevole serata in compagnia, in amicizia, che voi subito pensate a… quello. Mostri!”

3. Se fossi riuscito a diventare gay avrei risparmiato tanti, ma proprio tanti soldi invece buttati in discoteche e club, baretti e baracci, posti e postriboli alla ricerca di un orgasmo monoporzione. In vacanza o durante un weekend con i miei migliori amici – persone che quindi apprezzo e in un certo senso mi piacciono anche dall’interno della mia eterosessualità – saremmo andati al ristorante tutti assieme, avremmo disquisito amabilmente di porcini e fasolari, poi – man mano che il vino faceva effetto – dei grandi guai del mondo e dei massimi sistemi; infine, snobbando qualsiasi mondanità, sulla via di ritorno per l’hotel, pur continuando a disputare sulla questione palestinese e sull’universo in espansione, avremmo iniziato a darci bacini, baciotti e carezze finché, una volta in stanza, non avremmo preso a sodomizzarci. E ci saremmo dati dei cinque in alto e in basso durante l’orgia, avremmo commentato la prestazione di quello (“hai visto, Gianni sta migliorano il movimento pelvico nella posa del missionario”), i cavalli di battaglia di quell’altro (“certo che il vecchio Gigi nella fellatio è sempre il migliore”), avremmo consolato un terzo per la sua mancata erezione (“ti capiamo, a chi di noi non è capitato”). La mattina successiva, come niente, senza rimorsi, senza coccole, sensi di colpa, imbarazzi, messaggi stucchevoli da ignorare, test di gravidanza perché s’è rotto il preservativo, avremmo fatto colazione criticando la disastrosa campagna acquisti del Milan. (NB: mi rendo conto che non succeda davvero così nelle compagnie omosessuali ma, per cortesia, lasciatemi credere che almeno per qualcuno sia un sogno realizzabile).

4. Se riuscissi a diventare omosessuale consumerei lo smartphone a furia di smanettare con Grindr, la più gettonata app per incontri gay. Il fatto è che, addirittura nei social di incontri sessuali, quando c’è di mezzo una donna, quasi sempre tutto si complica. Non detti, retropensieri, recriminazioni, latente tristezza per l’occasionalità del rapporto, l’inaggirabile commedia del corteggiamento, goffi tentativi di sublimare le necessità della carne. Invece un gay maschio, prima che gay è maschio, sulla tua stessa lunghezza d’onda, predisposto alla sportività: di giorno organizzi una partita di tennis, la sera una sacrosanta trombata, una stretta di mano e via.

CR7, il Gay Pride, la tartaruga di Ronaldo, la Bagnacauda, Süskind e i chihuahua arcobaleno

The Millennialist — Sat, 21 Jul 2018 00:11:09 +0000

Per la serie Il Veterinario bastardo, ecco il commento all’ultima moda dei Gay Pride: il pet arcobaleno. «Non chiedetemi se il cane è animale più da etero o da omo, se l’elefante è testosteronico, o il cigno è un’icona bisex: me ne fotto»

(Un paziente cane arcobaleno. A poco servono le raccomandazioni degli esperti di non portare i pelosi al Gay Pride per il troppo caldo)

Mentre la Fenomenologia del Fenomeno Cristiano Ronaldo imperversa e in territorio sabaudo compare nei menù baccalà&bagnacauda, si è cosi realizzato il sogno contenuto ne Il profumo, di Patrick Süskind: piacere a tutti, uomini&donne, a mono-bi-sex. Ma per una volta anche #CR7, il Sette più famoso di quest’epoca, deve cedere il passo a chi da sempre piace in maniera trasversale a tutto il genere umano, il genere animale.

Postato, cliccato, condiviso con tutti i media possibili, l’animale sguazza nei like come Zio Paperone nel deposito di dollari. Questo successo che tanti inseguono non ha segreti, escamotage o trucchi di sorta: solo uno scambio emotivo bestiale, nella vera etimologia del termine. Empatia tra esseri viventi, bisogno di essere amati. Quando, appena atterrato negli Stati Uniti, chiesero a Einstein di che razza fosse, domanda idiota di idioti burocrati, lui rispose semplicemente human. Anche per gli altri animali noi siamo semplicemente human, una carezza conta per quello che è, non per le tendenze sessuali di chi la fa.

Quindi non chiedetemi se il cane è animale più da etero e il gatto da omo, se l’elefante è testosteronico, la balena androgina, se il cigno è un’icona bisex: me ne fotto.
Non sopporto chi agghinda, tinge, veste o comunque strumentalizza gli animali per propri fini cultural-intellettuali (e talvolta cultural-intellettuali-commerciali, vedasi la campagna di pet food nell’immagine sopra a questo articolo).

Che la creazione provenga dal divino o dal Big Bang, ci ha frullati su un pianetucolo tutti insieme, prendiamone atto e godiamo della sua bellezza senza filtri, così tanto
human e per nulla animal. Se chiedessero a me dove sto (improbabile, vista la nullità che sono), risponderei pet-gender: ognuno può sentirsi, e quindi comprendere, pecora, leone, ippopotamo, ghiro, orso, vipera, delfino ecc. in ogni minuto della propria esistenza.

Dopo aver spiegato al Fenomeno che no, la tartaruga che ha lui non conta come
animale, per tutti sia Pets&Love, un augurio sincero dal vostro Veterinario Bastardo.