La rissa si gusta al sangue, in Celebrity Beef, cooking show che sembra basato sul regolamento di conti tra le stelle del pop di stanza a Beverly Hills.  

Joel McHale, comico cinquantenne, è il conduttore e produttore esecutivo di Celebrity Beef, un cooking show che riporta in auge i protagonisti del pop con una storia alle spalle, ovvero quelli della Generazione X.

(La prima stagione di Celebrity Beef è disponibile, dal 3 agosto, in streaming e download su Hayu).

Una gara di cucina che trasforma le rivalità della cultura pop in una battaglia di gusto. 

Il gusto è quello della sigla di Dexter, la bistecca che sfrigola sulla piastra, il sangue che diventa sughetto, metafora sempiterna per ricordarci che siamo predatori sanguinari, anche se ce ne siamo scordati da qualche millennio.

Questa divertente sfida vedrà ogni settimana due concorrenti famosi, armati di coltelli e spezie, impegnati a preparare il miglior piatto delle colline hollywoodiane.

Sorvoliamo sulla mancanza di tradizione culinaria del luogo e apprezziamo però il fatto che il meltin’ pot abbia portato lì il meglio della cultura gastronomica del mondo.

Espediente culinario

La cucina però, in Celebrity Beef è solo l’espediente per accendere lo spirito famelico che è in ogni essere umano, soprattutto se celebre. Il tocco piccante arriva quando sono rivelati i trascorsi più segreti delle Beverly Faide.

Il conduttore, Joel McHale, è il pubblico ministero, giudice e giuria. Crea colpi di scena e improvvisa sfide durante la resa dei conti. Il vincitore di ogni tenzone avrà un vantaggio rispetto al suo avversario (come, per esempio, ricevere ingredienti esclusivi).

La celeb perdente, invece riceve una punizione crudele, (tipo dover utilizzare attrezzi da giardinaggio al posto dei coltelli). Alla fine di ogni episodio, i concorrenti presentano, durante l’ultima prova, il loro piatto. Joel McHale incoronerà il vincitore e porrà fine ai conflitti una volta per tutte. Il premio è un trofeo simbolico e il personaggio devolverà 10mila dollari alla sua organizzazione benefica preferita.

Fra le celebrità concorrenti troviamo: Cheryl Hines & Rachael Harris, Ben Higgins & Nick Viall, Cynthia Bailey & Todd Bridges, Andy Grammer & Justin Baldoni, Justin Sylvester & Loni Love, Dolores Catania & Caroline Manzo, Missi Pyle & Jeff Lewis e Nikki & Brie Bella.

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Non mi avevano detto che per affittare casa dovessi fare un provino. Anzi, tanti provini. Dopo diversi rinnovi di contratti brevi (transitorio, nel gergo tecnico degli immobiliaristi), è arrivato il momento di lasciare il mio piccolo nido veneziano. La ricerca della sostituta (la casa) è durata tre mesi abbondanti. Pensavo che fossi io a dover selezionare quella migliore per me e invece, ta-dan, ero io quella sotto esame.

Sì, direte voi, sarà mica una novità… Beh, sì, perché una situazione immobiliare drammatica come quella di Venezia non l’ho mai vista, né me l’hanno mai raccontata. Solo quella di Berlino forse è uguale o peggio.

Trovare casa in affitto a Venezia

La situazione è questa: le case sono quasi tutte destinate a uso turistico. I residenti? Beh si arrangino. O meglio, che lottino tra di loro per accaparrarsi una delle 10 case residenziali a disposizione sul mercato. E io ho lottato, fino alla fine, anzi sto ancora lottando, perché quando ti rilassi un attimo, è lì che arriva la sorpresa. E ci arriviamo. Ma prima della sorpresa finale, ci sono tanti step da affrontare. O meglio tanti possibili ostacoli.

Per esempio? Non mi hanno permesso di fissare la visita di una casa perché sono una libero-professionista. Neanche si sono presi il disturbo di chiedermi una dichiarazione dei redditi: «La proprietà non vuole libero-professionisti». Io lo chiamo razzismo.

Un’altra volta, sconfortata dalla situazione, ho chiamato per vedere una casa a uso turistico, e sono stata bandita dall’elenco delle persone che potevano accedere ai provini in presenza perché pretendevano che il mio cliente di Venezia mi facesse un contratto per provare che avevo ragione di vivere a Venezia. Quando basta una lettera.

Per la casa in affitto serve la firma dei genitori. A 36 anni?

Mi sono state chieste garanzie. E ci sta, solo che me le hanno chieste neanche ci fosse in ballo la loro vita. Dichiarazione dei redditi, perché non ho la busta paga, altra prova di entrata di soldi. E per finire, signore e signori, firma dei miei genitori a garanzia. A 36 anni.

Ora, i miei genitori possono anche firmare, ma non è normale. Solo in Italia si può pensare di chiedere a una donna di 36 anni la firma dei genitori a garanzia per un affitto di meno di mille euro al mese. Perché è questo il punto. Siamo così abituati a stipendi e compensi ridicoli, che pensiamo che siano normali.

I single non possono pagare l’affitto di casa?

A qualche amico hanno negato una casa perché è single «e non te la puoi permettere», prima ancora di chiedergli la dichiarazione dei redditi. E se fosse un manager che prende centinaia di migliaia di euro all’anno? E se fosse un milionario?

Quando sono andata a vedere una grande mi hanno detto: «Non si può fare subaffitto in questa casa». Ho risposto: «Non si può da nessuna parte, non in questa casa». Mi hanno risposto: «Il proprietario del bar sotto casa è mio amico e controlla». Grazie, arrivederci.

Hanno insinuato che non potessi pagarmi le bollette, di nuovo senza avere in mano dichiarazioni dei redditi o altro.

E alla fine…

Alcune case, semplicemente, non sono riuscita a vederle perché venivano immediatamente affittate, dopo poche ore che l’annuncio veniva pubblicato online. Mi hanno raccontato anche di truffe. E vi potrei raccontare anche dello stato di alcune case, ma per quello mi tengo un’altra puntata.

Alla fine una casa sono riuscita a trovarla, sono dovuta scendere a qualche compromesso, ma è molto carina e in una bella posizione. Ma al momento, a due settimane dalla fine del mio contratto e a una settimana dal trasloco delle mie cose, l’agenzia immobiliare si è accorta che al proprietario manca un documento necessario per preparare il contratto.

È come se, dopo tutti i provini superati, si scoprisse che il regista dello spettacolo non esiste.

Foto in copertina: Pixabay.com. Foto nel testo: CC