L’archeologia ci dimostra che l’amore per i cani risale a ben 45.000 anni fa, ma il culmine lo abbiamo raggiunto noi millennial. Come gestire l’apprensione verso la salute dei amici pelosi? Esiste un modo per vivere in totale relax una giornata in loro compagnia.

A livello ormonale e neurochimico la relazione tra cani e padroni si caratterizza di reazioni simili a quelle tra madre e neonato. In compagnia dei cani produciamo ossitocina, l’ormone che fa percepire una sensazione di benessere, di calma e di gratificazione. Secondo alcuni studi ne beneficiano anche il battito cardiaco e la pressione del sangue. Insomma, loro ci fanno bene e noi ne vogliamo fare a loro, motivo per cui dovremmo tutti dotarci di My Safety Dog (sugli store dal prossimo 17 marzo) il dispositivo di monitoraggio che ci permette godere della nostra giornata in serenità portando il nostro amico peloso sempre con noi.

Cani come figli

Per noi millennial i cani sono parte della famiglia, sono come figli. Secondo un sondaggio di Mintel, i millennial sono la generazione più propensa (soprattutto gli uomini) a sostituire la prole con i quattro zampe, sia negli USA che in Europa. La psicologa Jean Twenge diceva appunto «Puoi averne uno anche se non ti senti pronto a mettere su famiglia».    

Questo amore estremo condiziona le scelte di vita. Anche gli agenti immobiliari notano che la discriminante nella scelta della casa è ormai la presenza di un bel giardino per lasciar scorrazzare il proprio animale.

E tocchiamo la vetta con le diatribe per l’affido: molte coppie si scontrano per decidere chi sia il padrone designato del cane una volta avvenuto il divorzio. Ben tre stati americani hanno modificato alcune leggi appositamente per ovviare a questo problema.

Quanto ci fa spendere l’amore per i cani?

Nel 2018 gli americani hanno speso intorno ai 73 miliardi di dollari per i loro “pet” (fonte: American Pet Products Association). Per la maggior parte si tratta di spese per la dieta canina. Pare che per osmosi anche i nostri cani siano diventati radical-chic: mangiano bio, salutare e sostenibile. Ci sono poi spese accessorie, ma a cui non si rinuncia, come il wellness, la toelettatura o l’asilo per cani.

Quali sono le attività cane-padrone?

Che la nostra generazione sia composta per lo più da soggetti lunatici, un po’ cinici e asociali non è una grossa novità. Molti prediligono trascorrere il tempo con il proprio cane piuttosto che con i propri simili (e chi li biasima).

C’è chi fa ascoltare loro un po’ di musica (in Gran Bretagna precisamente il 74% dei millennial), c’è chi non si arrende e aspira alla totale antropormofizzazione dei quadrupedi organizzando un ape a base di Pawsecco, il prosecco per cani e gatti.

E quando devi lasciarlo a casa perché durante il giorno vai a lavoro? Facile, non ce lo lasci. L’iniziativa “Take your dog to work” risolve il problema e consente ai dipendenti di portare il proprio amico peloso a poltrire sotto la scrivania. 

Apprensione? La soluzione è MY SAFETY DOG

Se amate davvero il vostro cane come fosse un figlio, le apprensioni possono solo accompagnare.

Mettiamo che mentre andate a lavoro vi dimenticate il malcapitato nell’auto… ci sta, siete stanchi e avete dormito poco. Magari è luglio. C’è caldo. I finestrini sono chiusi. 

Officine Millennial vi passa sotto banco la soluzione. È “MY SAFETY DOG”, il dispositivo anti-abbandono in auto. Si tratta di un’app (scaricabile su App Store e Google Play) che ti avvisa quando nell’abitacolo dell’auto la temperatura può raggiungere livelli di rischio per il tuo cane. È Susanna Messaggio, con la sua esperienza di divulgatrice nell’ambito della medicina del benessere, la brand activist per il progetto di Officine Millennial. Ci metterà la faccia per sensibilizzare persone, aziende, veterinari e commercianti specializzati a rinnovare la propria missione usando la tecnologia.

Non possiamo promettervi la serenità assoluta, quella mai. Ma quella per i vostri amati amici a quattro zampe sì. 

Nello scorso articolo abbiamo visto quali sono gli elementi che rendono esclusivo il rapporto padrone-cane. A livello neurobiologico, quando guardiamo il nostro cane, si attivano gli stessi circuiti che si attivano nelle madri quando guardano il proprio bambino. Ma c’è di più: questo di più è la follia. Vedi il caso del Pawsecco.

E se le attivazioni neurobiologiche hanno a che fare con l’organismo e sono quindi le stesse per ogni persona (e per ogni generazione), sono i Millennial a privilegiare la relazione con il proprio animale domestico.

Questo implica nuove simpatiche abitudini che questa generazione ha iniziato a coltivare per il proprio animale da compagnia.

Uno delle più strambe è il “Pawsecco”: lo si trova su Amazon al costo di circa 5 euro ed è il prosecco per cani e gatti. Un infuso analcolico per fare godere anche al proprio animale domestico un momento di relax.

I Millennial sono inoltre disposti a spendere una buona parte del proprio stipendio per soddisfare i (loro stessi) più svariati capricci. Dall’impermeabile al guinzaglio glittarato, l’importante è che sia alla moda anche l’amico a quattro zampe.

Ricerche Millennial e animali

Da una ricerca condotto da Zulily (retail online statunitense) il 51% dei cinquecento Millennial intervistati compra con regolarità regali al proprio animale domestico. Mentre il 44% ha finto un giorno di malattia per poter trascorrere la giornata a casa con il proprio cucciolo.

E quando si parla di lavoro, non è tutto: ben il 71% delle persone ha dichiarato di essere pronto a rinunciare a una parte di stipendio in cambio della possibilità di portare il proprio animale domestico in ufficio.

Una ricerca Condotta da Purina su 7 paesi europei (Regno Unito, Italia, Francia, Spagna, Germania, Svizzera e Portogallo) e intitolata “Pets at Work Survey 2017” rivela che il 41% dei Millennial reputa il poter portare il proprio animale in ufficio un benefit al pari dello smart working.

Unicredit fa pipì sul giornale

Che sia una soluzione per sentirsi meno in colpa o semplicemente più felice e produttivi. In Italia c’è chi è già pronto a soddisfare le aspettative dei propri dipendenti. Strategia implementata e resa ufficiale non più di dieci giorni fa da Unicredit.

La filiale situate nella prestigiosa Piazza Gae Aulenti di Milano ha dedicato il quarto piano agli animali domestici.

La lista d’attesa si sta arricchendo di un sempre maggior numero di richieste. Gli animali possono accomodarsi ai piedi della scrivania del proprio padrone, oppure essere accompagnati in una area dedicata al gioco. Ciotole di acqua fresca sono sempre disponibili, così come quelle dei croccantini.

Per usufruire di questo benefit, però, come hanno dichiarato alla Repubblica, è necessario rispondere ad alcuni requisiti fondamentali in termini di età e di vaccinazioni, tutte puntualmente in regola. Poi, tutti a brindare col Pawsecco!

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Eccola, sta arrivando con l’anticiclone: è l’estate dei canisti. Preparatevi perché sarà tremenda. I cani che abbaiano mi hanno rovinato la vita.

Se in questi mesi il vicinato vi ha rotto meno le scatole è solo perché eravate stoppinati in casa. Il cane c’era e il canista pure, ma col freddo il tipico verso del cane è smorzato dal vento, dalle notti nere. Adesso arriva il sole, quindi finestre aperte e caldo. Un gran caldo. E cani e cagate di cane ovunque.

In un condominio molto chic di mia conoscenza qualcuno ha provato a chiedere all’amministratore di non far venire il Carlino a bordo piscina. Apriti cielo. Il padrone, noto chirurgo inumano e perfido, può compiere qualsiasi angheria, ma il cane lo rispetta come manco un cristiano. La bestiola di tutta risposta ringhia a chiunque come fosse posseduta dal demonio e emette pura rabbia.

Ti arriva addosso impettito e minaccioso e sbraita quel verso che si insinua nella tua lettura, nel tuo relax. Mentre il padrone non dice niente. Niente.

Perché il canista vede cane, sente cane, vuole cane. Non so dirlo meglio. Gliene frega solo del cane. Di certo non di te.

Mentre scrivo il rapace cane da caccia dei miei vicini abbaia da un’ora. Come sempre a quest’ora che precede la gitarella con pisciatina accompagnato dal suo suddito umano. L’uomo gioisce a suo modo di questa compagnia visto che lo fa vivere fuori casa e quando ci si rapporta è per accompagnarlo a far pipì. Poi rincasa, lo rimette nel recintino ed ecco il suo tempo quotidiano importante che giustifica avercelo tra i piedi.

Ma che roba è? Che senso ha? Il cano vive le restanti ore recintato in un giardinetto e abbaia a tutto ciò che si muove. È stupido, molto stupido. lo capisco da come sbrana le bottiglie di plastica. Io sono nella casa di fronte e non ci sto dentro. Mi entra nel cervello. Ma i miei vicini sono canisti. I loro timpani gioiscano a quel latrato animale, loro o sono sordi o amano quel genere di rumore.

Infatti quando tornano a casa la bestia gli salta incontro ringhiante e sbavante abbaiando a tutto volume. Dice è contenta. Mah. E non smette. Più loro ci giocano e la considerano più abbaia. ‘Sta bestia cana!

Son convinto che se gli esponessi la tesi di Marti (mettergli la museruola) sarei considerato al pari di un torturatore di Abu Graib. Credo che la museruola la si applichi solo ai cani con delle malattie. Non so nemmeno se esiste più.

Ci sarà di sicuro qualche legge che giustamente tutela i cani, ma il buon senso basterebbe. Io non ce l’ho con i cani, ce l’ho con i canisti. Il cane che abbaia è un problema per chi lo sente. La casa è un luogo di raccoglimento, il posto in cui ti riposi. Non è giusto vivere con questo suono in sottofondo.

Se non ti poni il problema tu che sei il padrone c’è qualcosa che non va. Sei come i ciclisti contromano o la gente che parla al cellulare in treno. Per carità queste mie sono ripicche, bizze, sciocchezze. I problemi veri sono altri. Però io non ce l’ho un cane che rompe le palle di notte, non mi scaccolo in treno e rispetto il codice della strada.

Faccio la differenziata, pago le multe, pago le tasse. Insomma dove è la mia tutela? Mica vengo a chiederti il conto a te.

È solo l’inizio, preparatevi. Tra un po’ con la luna piena cominciano ad abbaiare per lanciarsi i segnali con i cani di tutto il vicinato. Inizia uno e lo seguono in dieci. Per ore. La mattina alle cinque sarete svegliati dal concerto di echi incessanti, immotivati per un umano. I canisti niente.

Loro vivono per dormire beati nonostante il casino dei cani che abbaiano e poi vanno felici a raccattare la merda con quei simpatici sacchettini che tengono al guinzaglio, un gadget degrado ormai considerato apice di civiltà.

Che vi devo dire… se a voi sta bene così…

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Fottuti canisti. Li vedi li che passeggiano tronfi col loro cane e dominano il mondo. Un mondo in mano alle minoranze e alle categorie protette. Canista è l’aggettivo perfetto per definire i fanatici della moda del cane, l’ha inventato Martina, la mia ragazza, io non ne sarei mai stato in grado. Canista dice tutto. Canista uguale estremista, uguale uomo sbilanciato in una educazione civica canocentrica in cui tutto è a suo favore.

Canista il cui cane caga tutto il marciapiede; canista raccatta le merde col sacchettino poi magari ti incontra e ti da la mano; canisti che baciano in bocca il cane; canista la Crusca dice che pisciare il cane si può ma poi è un fake ma comunque nella mente della gente rimane approvato; canisti una generazione di tipi che affollano i parchetti cittadini con queste bestie schiumanti e sclerate che corrono e sono minacciose; canista per cui il cane caga e tu la pesti e ti devi pulire in strada coi kleenex e l’acqua della bottiglietta (mattinata rovinata). Sai qual è l’inferno? L’inferno è vivere accanto a  una vittima della moda del cane. Perché il cane abbaia sempre.

Il calabria

Io vivo in campagna, in una via dimenticata dal Signore che proprio perché non c’è niente si sente tutto a chilometri di distanza. In fondo alla via ci sta il Calabria. Era un posto quieto ma da quando ci sta il Calabria con i suoi quattro figli e il BMW scassone, tutto è cambiato. La gente si lamenta perché tiene parcheggiato il camion e i sacchi del cemento buttati a terra in un’area che prima era di tutti e ora è sua, ed è una discarica. Sai cosa? è il male minore. Il Calabria ha seguito la moda del cane, ora ne ha quattro, quattro giganti cani del cazzo. Grassi, scemi, gonfi, ti giri e si stanno inculando con lo sguardo spento, poi si annusano. Sembra un romanzo di Omar di Monopoli. Tu penserai: ama gli animali. Beh, ha uno strano modo di dimostrarlo visto che li tiene legati e recintati h24.

Queste povere bestie, vivono imprigionate in campi in cui non possono correre, ci credo che abbiano, vorranno morire (ps ho saputo che i cani si suicidano e ne conosco due a cui è successo). Il cinofilo di ‘sta minchia li tiene lì, loro ululano, li sento in lontananza e mi chiedo come faccia a non sentirli o a tollerarli padron Calabria.

Ma il problema è che il loro abbaiare è contagioso e da il la al cane dei miei vicini. Uno stupido cockerino da caccia che gioca rumorosamente mordendo una bottiglia di plastica come un indemoniato. Quando parte dura per ore, è scemo. Di giorno non mi fa studiare e di notte non mi fa dormire. Dopo numerose notti coi tappi, o sveglio a fumare alle 4, sono andato dai vicini due volte in un anno in punta dei piedi e con gentilezza gli ho fatto notare la cosa. La signora sembrava deliziosa, ma era una canista… Abbiamo litigato due volte.

Lei sostiene che il suo cane non abbaia, che mi sbaglio e che vado “sempre” da lei. Due volte in un anno per lei è sempre. Il canista è un estremista.

Io sono uno pratico, so risolvere i problemi. Andando all’origine di tutto: il mio problema è il Calabria. Devo far smettere i suoi cani di abbaiare, così anche il cockerino starà calmo.

Ora, il Calabria dicono sia un ‘ndranghetista, si è fatto i domiciliari. Credo niente di serio, mi sa che ha fatto da prestanome e basta, ma con uno così c’è da essere sgamati. Se vai e gli dici che il cane abbaia o ti mena o ti frega. Allora sto studiando una tattica. Ho chiamato i vigili e mi sono informato: ho scoperto così che i canisti hanno sempre ragione.

Il famoso cul de can 

In pratica nessuno può farci niente se un cane abbaia te la devi risolvere te. Devi fare denuncia che è una menata mica da poco. Ma non basta, deve essere una denuncia collettiva, non può venire da una sola persona. Quindi devi trovarti un avvocato e devi trovare gente disposta a esporsi e a mettere mano al portafogli. Ho fatto un breve sondaggio nella via e nessuno mi si è filato, adesso quando passo chiudono le finestre.

Una volta fatta denuncia parte tutto l’iter giudiziario e lì passano gli anni e tu non dormi. Questa roba della denuncia è una boiata. Ingiusta. Possibile che debba essere un cittadino a esporsi e sborsare soldi? Sai che se fai denuncia devono venire a fare dei rilievi con apparecchi per misurare i decibel? Ma ce li vedi i vigili urbani del paesino di provincia a misurare i decibel? Io manco so cosa siano i decibel.

Alla fine lascio perdere, perché ho robe più serie della moda del cane a cui pensare. Compro i tappi e boxo al muro e ogni colpo non mi piega. Resisto a tutto, agli urti della vita, divento Budda. Però, ecco, il cartello va modificato: attenti ai canisti, non al cane.

Ps io i cani li amo e questa è la dimostrazione:

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Qual è il più popolare tra i nomi per cani a Milano? Sorpresa: Mario. Ma la creatività dei milanesi non conosce limiti. Ecco la mia indagine super scientifica tra i parchi cittadini.

A volte la noia ti distrugge. La casa è buia, non hai nemmeno la forza di accendere la luce, il divano ha preso la forma del tuo sedere, il posacenere strabocca di Marlboro spente, la luce fredda dello schermo del pc ti illumina il volto, sfatto, stanco. Netflix fa partire la quindicesima puntata della tua serie TV preferita.

Una giornata come queste ho deciso di darci un taglio. Dovevo prendere in mano la mia vita. Fissai il mio cagnolino, un Cavalier King di 3 anni, impegnato a leccarsi le parti intime sul tappeto di fronte a me. Non so per quale motivo iniziai a ripetere il suo nome tante volte nella testa: “Leo” “Leo” “Leo” – probabilmente la pigrizia mi stava frantumando i neuroni. Mi chiesi: “Perché lo abbiamo chiamato Leo? è un nome così inflazionato. Rodolfo sarebbe stato più adatto.” Ed ecco l’illuminazione: come prima attività della mia ritrovata voglia di vivere sarei partita per un’indagine super scientifica sui nomi per cani più diffusi di Milano. Così sì che avrei stravolto la mia oziosissima vita e scritto finalmente un articolo degno di attenzione.

Munita di zainetto, di qualche croccantino, e di block notes ho gironzolato per i parchi cittadini: da parco Sempione ai giardini Indro Montanelli, da parco Ravizza fino a parco Nord alla ricerca dei nomi per cani più popolari della capitale morale d’Italia.

Prima scoperta sconcertante: Il nome più popolare per i cani milanesi non è Fido ma Mario. Mario il Carlino, Mario il Labrador, Mario il Beagle, Mario il Bassotto, Mario lo Shih Tzu, Mario il Bracco Ungherese.

Dove sono finiti i vecchi Pallina, Lucky, Snoopy, Paco, Pluto? Ora dare nomi da cani ai cani è troppo out e il milanese lo sa bene. Visto che li trattiamo da cristiani, chiamiamoli come i cristiani.

La tendenza, sempre in crescita, è quella di chiamare come gli esseri umani i nostri amici a quattro zampe. Un’altra buona occasione per il buon vecchio milanese di dettare le regole dello stile e rimanere sempre sul pezzo.

< Perché lo hai chiamato Mario? > chiedevo. < Perché Mario è il mio bambino > rispondevano.

Il nesso tra domanda e risposta mi è ancora sconosciuto ma in ogni caso ho capito che in questo modo tendiamo a personificare i nostri animali rendendoli più simili all’ uomo. Il mio cane non è semplicemente il mio animale domestico è mio figlio, mio fratello, mia sorella, mio cugino, il mio nipotino, il mio migliore amico e per questo ho deciso di chiamarlo Mario e non Fido.

Ho conosciuto, inoltre, tanti dolcissimi Arturo, Oliver, Cesare, Camilla, Franco, Priscilla, Armando, Michele, Rosina. Nonostante ciò Mario continuava ad aggiudicarsi il premio per il nome da cane più fico di Milano.

Poco sotto, al secondo posto, troviamo un altro nome simpatico e innovativo: Ambrogio.

Il santo patrono si è reincarnato in tanti piccoli quadrupedi che fanno cacca e pipì tra le strade della città. I più patriottici lo pronunciano Ambroeus, tutti impettiti e con la voce piena di orgoglio, perché si sa “Milan l’è on gran Milan” e come non rendere onore all’amata città anche attraverso il nostro cane? Una domanda non mi ha dato pace: il nome per cani più popolare di Bari sarà Nicola, di Napoli Gennaro e così via?

Tra le scodinzolanti cagnoline, si aggiudica il podio Luna. Seguita da Maya, Margot e Cloe.

Inoltre per le femminucce c’è la tendenza ad unire la lettera L alle vocali, creando una sorta di allitterazione. Quindi troviamo: Lalla, Lulù, Lilly, Lola, Lella. Che sia una specie di onomatopea per la loro ossessiva propensione alla leccata?

Essendo Milano una città internazionale, non dobbiamo sorprenderci se troviamo cani con nomi provenienti dall’antico oriente, potenti samurai mascherati da ingenui e goffi animaletti come Aki San, Daisuke, Hikari, Haru, Yroshi Go Kodai An dell’antico Matagi. Di fronte a certe presenze guerriere non puoi far altro che inchinarti, salutarli con un secco e deciso: “Konnichiwa” e aspettare che l’eroico canide si disponga a pancia in su per ricevere i grattini d’onore sul pancino spelacchiato.

Meno fortunati sono i Jack Russel milanesi, privati di ogni sorta d’identità e caratterizzazione, si chiamano tutti Jack. Una distopia canina da Black Mirror peloso.

Jack, il Jack Russel. Ma seriamente? Non ho conosciuto alcun Mario il Jack Russel, nessun Cesare il Jack Russel, nessuna Lulù la Jack Russel. Ma solamente tanti ed infiniti piccoli Jack, che zampettano confusi tra i parchi cittadini, presi da dubbi esistenziali, senza sapere nemmeno l’odore della loro pipì perché la confondono con quella degli altri Jack. Piccoli cagnolini standardizzati come prodotti all’interno di uno scaffale del supermercato, tutti uguali, senza tratti distintivi. Vorrei che le associazioni animaliste prendessero seriamente in considerazione questa piaga esistenziale che affligge i poveri Jack Russel della città. Se non viene fermata al più presto potrebbe sfociare in un suicidio collettivo o peggio in una rivolta contro il genere umano.

Seconda e ultima – ma non per importanza – scoperta sconcertante : chiedere a random nomi dei cani ai loro padroni i ti fa cuccare di più della famosa domanda “hai da accendere?” – o almeno può essere un’alternativa per i non fumatori.

A parte un’infinità di nomi ho raccolto anche un’infinità di numeri di cellulare e scroccato un aperitivo a Sergio, studente di medicina che passeggiava per Parco Ravizza con Flora, il suo pastore tedesco.

Quindi, ricapitolando, sono passata da: finire un pacchetto di Marlboro guardando Netflix a scoprire che:

1. Mario è un nome super cool (si chiamano così 21 dei 75 cani maschi censiti);
2. Alcuni cani sono samurai mascherati (8 su 75 hanno nomi di derivazione giapponese);
3. I Jack Russel hanno bisogno di tutela civile (su 19 JR maschi incontrati, 12 si chiamano Jack).
4. Sergio è solo un mitomane con un bellissimo cane.

L’articolo è finito ed io sono soddisfatta per aver ripreso in mano la mia vita almeno per un giorno, contrastando la noia e la pigrizia che mi appartengono più di ogni altra cosa e aver smaltito i chili presi in queste vacanze camminando tra un parco e l’altro della città in cerca di nomi per cani.

Ora, per favore, lasciatemi vegetare in pace assieme al mio piccolo Leoncino che continua a leccarsi le parti intime sul tappeto di fronte.

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