Oggi è il Global Orgasm for World Peace, nientepopodimeno che la giornata globale dell’orgasmo per la pace nel mondo!

Abbiamo ventiquattro ore per raggiungere almeno uno. Dai, adesso che lo smart working è diventato ordinario vuoi che in pausa pranzo (o in pausa caffè, per le persone più audaci) non riusciamo a ritagliarci un momento per titillarci?! Mi raccomando, evitiamo di farlo durante le ormai consuete conference call di lavoro, non vorrei che faceste la fine di Jeffrey Toobin, l’analista legale della CNN che ha ben pensato di masturbarsi durante una di queste scusandosi poi con un irragionevole: “Pensavo che la cam fosse spenta!”, ah bè, allora…

Ma torniamo a noi.

Non dovrei neanche stare a raccontarvi quanto orgasmare sia salutare, suppongo che l’esperienza diretta parli da sé. Sul sito dell’iniziativa, al suo ottavo anno, vengono tirate in ballo scienza, preghiera e meditazione, per non farci mancare nulla.

Cinque ragioni per cui vale la pena venire

1. Migliora l’umore. Se ci dovessimo prendere male per qualunque motivo in seguito, possiamo sempre raggiungerne (almeno) un altro per rimediare!
2. Il rilascio di endorfine, ossitocina e serotonina esercita una funzione protettiva sul sistema cardiocircolatorio, nonché fungono da antidepressivi naturali (e non serve la prescrizione!).
3. Contrasta l’insonnia. Non viene anche a voi sonnolenza dopo averlo raggiunto? Consideratelo se decidete di masturbarvi in orario lavorativo, salvo che siate sex worker.
4. Allevia lo stress, il che per me è già un’ottima ragione per raggiungerne uno.
5. Last but not least, agevola le relazioni sociali, sempre grazie all’ossitocina.

E non è forse grazie ai suddetti legami sociali che possiamo costruire insieme un mondo basato sul rispetto e sulla soddisfazione reciproci e quindi più pacifico? Perché poi, anche se apparentemente non sembra granché intuitivo come i nostri orgasmi possano contribuire alla pace nel mondo, se pensiamo a quelle fastidiose espressioni, che potremmo avere detto o che sono state dette a noi, come per esempio “Rilassati, dovresti scopare (di più!)” non sentiamo suonare un campanello d’allarme? Il sesso e l’orgasmo sono intesi come fattori che abbassano il livello di rabbia e ostilità. Qualcosa di vero c’è, nel senso che raggiungere un orgasmo sballa e ci fa abbassare le difese, conciliandoci col mondo.

Eppure il vero sballo è che non esiste solo l’orgasmo derivato dalla stimolazione genitale, infatti – tra leggenda e verità – ci sono persone che raggiungono il climax in modi davvero inaspettati.

Vediamone alcuni:

1. Partiamo dalle cose concrete, ossia dall’orgasmo anale. Finalmente un orgasmo democratico, che non tiene conto del genere della persona, perché chiunque ha un culo e chiunque può provare l’estasi con la sua stimolazione. Abbiamo l’imbarazzo della scelta: dildo e vibratori appositamente pensati per il sesso anale (il rischio di utilizzare oggetti non appropriati è che poi finiscano nel retto, col pericolo di forarlo. Ve lo dico, poi fate voi!). Qualche mese fa una mia amica mi ha inviato un messaggio per condividere la gioia di quello che ha definito “nirvanal”, ammetto di avere provato invidia, ma questo mi fa ben sperare.
2. L’orgasmo areolare e dei capezzoli è quello che alcune persone raggiungono con la stimolazione di queste specifiche parti del seno. In inglese si chiama nipplegasm.
3. Esiste anche l’orgasmo epidermico, credo che possa essere spiegato come la pelle d’oca ma alla massima potenza.
4. Forse vi è capitato di vedere dei video con titoli che includono la sigla ASMR (Autonomous Sensory Meridian Response, in italiano Risposta Autonoma del Meridiano Sensoriale. Sembra una supercazzola – lo so – anche perché colei che ha coniato l’espressione, ossia Jennifer Allen, dice che “meridiano” starebbe per “orgasmo”: e non potevi dire “orgasm”, Je’?). Si tratta di una stimolazione cerebrale che dà una sensazione di piacevolezza e benessere che parte dal cuoio capelluto, come un formicolio, per poi irradiarsi lungo tutto il corpo. C’è un gran pullulare di account di sedicenti ASMR lover o expert, anche se alcuni vale la pena vederli solo per quanto sono cringe.
5. Probabilmente vi sarà capitato di provarlo ma di restare in dubbio chiedendovi se si trattasse di sogno o realtà. Mi riferisco al cosiddetto orgasmo onirico, quello che alcune persone provano senza bisogno di stimolarsi fisicamente, ma raggiunto grazie a una evidentemente efficace attività onirica.

E gli orgasmi femminili?

E ora, lasciatemi spendere due parole sugli orgasmi che sono possibili coi genitali femminili.

Su chi ha una vulva e una vagina (la parte esterna e interna dell’organo) si è detto che esistessero sia orgasmi vaginali che clitoridei, poi si è detto che – no – l’orgasmo è solo quello clitorideo, tante persone hanno sostenuto e sostengono che ce ne sia anche uno dovuto alla stimolazione del punto G, che per inciso non esiste neppure, sostituito dalla cosiddetta zona CUV (clito-uretro-vaginale, l’avevo menzionata qui), quella che – se stimolata fruttuosamente – dovrebbe portare all’eiaculazione (nota anche come squirting). Per non parlare degli orgasmi multipli. Insomma, quando si parla di fica, le cose si complicano e il mistero si infittisce.

In ogni caso, qualunque sia il vostro orgasmo, quali che siano i vostri genitali, godetevelo e sperimentate più che potete. Oggi possiamo fare sì che il mondo sia un posto migliore, diamoci da fare!

Lockdown-post lockdown-sesso. Come la mettiamo? Beh, nel frattempo tocchiamoci. In un istante tutto acquisisce un senso: se c’è il distanziamento, l’unica è la masturbazione

Anche i testi delle canzoni risentono del clima politicamente corretto che si respira. Dunque Watermelon Sugar di Harry Styles è stato accolto come un inno globalista all’amore, al sentimento multietnico e al rispetto assoluto per le donne.

Valori cardine, ci mancherebbe ma che, se fosse davvero così, renderebbero la canzone dell’ex One Direction di una retorica insopportabile.

La nostra lettura è un po’ diversa. Ma guarda un po’ da dove parte questa storia…

Il libro In Watermelon Sugar

Il romanzo di Richard Brautigan si intitola In Watermelon Sugar ed è stato scritto nel 1964, dall’americano Richard Brautigan, per essere pubblicato nel 1968 (quindi sul pezzo in termini di sesso droga e rock’n’roll).

Richard Brautigan (wikipedia)

Trattasi di un romanzo post-apocalittico post-moderno a tratti psichedelico. Ambientato all’indomani di una civiltà decaduta, si svolge in una comunità di nome I DEATH.

È un ambiente di frutta candita, tutto è fatto con lo zucchero di anguria, anche se gli abitanti usano anche legno e pietra per le costruzioni e benzina tratta dall’olio di trota. Olio di trota, vabbé, nel 68 valeva tutto.

Ogni giorno a Watermelon Sugar il sole ha un colore diverso e genera angurie come se non ci fosse un domani. Un’anonima voce narrante sostiene di aver scritto un libro investigativo sulle sue esperienze nella comune hippy. Di fatto è impossibile non vedervi una tipica critica sociale al lifestyle di quell’epoca.

La canzone

Il brano è stato ideato nel 2017 e pare sia ispirato al libro di cui sopra. Harry Styles ci ha messo un anno a scriverlo. Forse c’era di mezzo anche una ex di Styles, Camille Rowe, modella, testimonial per Dior del profumo Poison Girl e cover di aprile 2016 di Playboy. Una millennial (classe 1986) piuttosto limpida nelle scelte: «La musica nigeriana degli anni Settanta, strana, psichedelica, è la mia preferita per ballare». Ai tempi Camille (vero cognome Pourcheressehe) era in fissa con il libro di Brautigan.

A ogni modo a lui, a Harry Styles, sta canzone prima piaceva, poi non gli piaceva più, poi gli piaceva di nuovo. Gli inglesi son così. È stato lanciato come singolo a metà novembre 2019 come teaser all’album Fine Line.

Il video a Malibu

Il trinomio spiaggioso del genere sesso libero estate tentazioni è riportato nel video di Watermelon Sugar girato a Malibu (e non a Miami come erroneamente riporta Fanpage) con una pletora di donne in bikini che accarezzano il capino scompigliato di Harry Styles, millennial del 1994.

È stato girato a inizio gennaio 2020, prima di ogni sospetto sui danni del Covid-19, dunque gli assembramenti sarebbero regolari.

I geni del marketing

Ma è soltanto a metà maggio che una qualche mente del marketing musicale ha il colpo di genio. Basta infatti aggiungere un disclaimer alle immagini: «Questo video è dedicato al toccarsi» che Watermelon Sugar ottiene la quadratura del cerchio in piena pandemia.

Lockdown–post lockdown–sesso. Come la mettiamo? Beh, nel frattempo tocchiamoci. In un istante tutto acquisisce un senso: se c’è il distanziamento, l’unica è la masturbazione. L’elixir di lungo orgasmo ad ambientazione esotica soddisfa i criteri del sesso prossimo venturo: con la fantasia puoi farti chi vuoi, essere dove vuoi, persino in spiaggia a Malibu. E con quanta gente vuoi.

E si evitano così anche i perniciosi effetti di un eventuale #metoo, il pericolo del porn revenge, i rischi del body shaming e quelli del #blacklivesmatters.

Così è se vi pare, naturalmente. Nel frattempo vogliamo sapere chi è che ha avuto l’idea del disclaimer sul toccarsi per fargli i complimenti.

Il testo di Watermelon Sugar di Harry Styles

Tastes like strawberries on a summer evenin’
And it sounds just like a song
I want more berries and that summer feelin’
It’s so wonderful and warm

Ed ecco l’eccitazione, che nasce nel tardo pomeriggio estivo, fragole, fragole e altri frutti di bosco.

Breathe me in, breathe me out
I don’t know if I could ever go without
I’m just thinking out loud
I don’t know if I could ever go without

Respiri e fiatelle che si incrociano (Oddio! E il Covid-19?)

Watermelon sugar high, Watermelon sugar high, Watermelon sugar high, Watermelon sugar high, Watermelon sugar

Strawberries on a summer evenin’
Baby, you’re the end of June
I want your belly and that summer feelin’
Getting washed away in you

Voglio la tua pancia e questo senso d’estate (un accenno sessuale che a quelle maliziose di Elle ha fatto pensare a un torrido cunnilingus)

Breathe me in, breathe me out
I don’t know if I could ever go without

Watermelon sugar high (in loop 6 o 7 volte).

I just wanna taste it, I just wanna taste it
Watermelon sugar high.

In fin dei conti la masturbazione che cos’è se non un assaggino?

Tastes like strawberries on a summer evenin’
And it sounds just like a song
I want your belly and that summer feelin’
Don’t know if I could ever go without

Ancora in loop: Watermelon sugar high…

I just wanna taste it, I just wanna taste it (Woo)
Watermelon sugar high. I just wanna taste it, I just wanna taste it (Ooh)
Watermelon sugar high

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Maggio è il mese della masturbazione e sui social impazza l’hashtag #masturmay: è tutto un fiorire di post di persone che raccontano come si masturbano, quali sex toys usano e preferiscono, quando hanno iniziato a masturbarsi, dove preferiscono farlo e via discorrendo. Si tratta principalmente di donne.

Che si tratti soprattutto di donne non è irrilevante, se consideriamo che la sessualità femminile e in particolare la masturbazione sono argomenti che – nonostante il boom di sex blogger degli ultimi anni – sono ancora un tabù.

La bolla delle sex blogger

Fintanto che ci si muove nella bolla delle sex blogger è tutto super wow: si parla di sesso in maniera disinvolta, disinibita, provocatoria, ironica, ma appena si mette il naso fuori, si prendono mazzate sui denti.

E io ne so qualcosa.

Il mio essere così a mio agio con la sessualità e soprattutto il fatto che ne parlo pubblicamente in modo sereno e disincantato, vengono visti dalla suddetta bolla come qualcosa di meraviglioso e mistico. Manco fossi la Madonna di Porn, ma fuori da quella stessa bolla mi rendono una puttana, con l’aggravante di essere femminista, una che scoperebbe con chiunque.

E il bello è che hanno ragione: io scoperei davvero con chiunque, se chiunque fosse degno di attirare la mia attenzione. Purtroppo di solito mi imbatto in persone così prive di qualsiasi appeal, che preferisco di gran lunga masturbarmi.

Che cos’è Masturmay?

E qui torniamo a #masturmay.

Non so come viviate l’onanismo e da quanto lo pratichiate, ma per me è fondamentale, anche se in adolescenza mi sono spesso chiesta se fossi anomala.

Se essere arrapata a metà degli anni ‘90 per una femmina non era sdoganato come lo è adesso (oddio, manco adesso lo è, ma almeno ci sono queste fottute bolle che danno un po’ di respiro), immaginate cosa significhi essere arrapata in un paesino di 10 mila abitanti dove le tue amiche sembrano essere passate dal limone alla scopata senza soluzione di continuità e tu, che hai una relazione stabile col tuo clitoride, non riesci a comprendere questo passaggio repentino e rosichi, perché – bello masturbarsi, eh – ma hai una voglia di ammucchiarti, che Dioniso lèvate proprio.

La dura vita di paese dell’arrapata

Non avevo mai detto a nessuno che mi masturbavo, invidiavo i miei amici che raccontavano le occasionali seghe in gruppo per vedere chi schizzava più lontano: a ripensarci sembra una leggenda metropolitana.

Loro si sfottevano sulla masturbazione, ne facevano argomento di discussione, noi ragazze niente. Le mie amiche si limitavano a riderci su mentre io ci soffrivo, mi mancava questo aspetto comunitario legato alla sfera sessuale e avrei voluto partecipare a quegli eventi di masturbazione collettiva, più per l’aspetto antropologico che altro, a essere sincera. Essendo l’unica che si interessava al sesso, mi ero fatta la nomea della porca.

Per capire come funziona la masturbazione femminile ho dovuto buttarmi sugli opuscoli medici

Mi piaceva leggere opuscoli medici che descrivevano il corpo umano e in particolare le zone genitali, mi perdevo in libri dove a una certa i personaggi ci davano dentro, o quantomeno speravo sempre che i personaggi ci dessero dentro, prima o poi. Ho consumato Noi, i ragazzi dello Zoo di Berlino, rileggendo periodicamente i passaggi in cui Christiane raccontava sia le esperienze da puttana che i suoi rapporti con Detlef, il suo ragazzo tossicomane e marchettaro come lei. Ponevo domande che mettevano lievemente a disagio mia madre, provavo a parlarne con mia sorella, che all’epoca era restia ad affrontare l’argomento, allora tentavo con la cugina con la quale sono cresciuta, con le amiche e gli amici.

Il punto è che sembravo sempre quella più curiosa verso l’argomento, più dei ragazzi stessi, il che strideva. Nell’immaginario comune sono i maschi ad avere la libido a mille, forse i miei amici erano arrapati ma pudici, cosa che io non ero particolarmente. Pudica, intendo.

I miei interventi erano un susseguirsi inesorabile di doppi sensi, battute maliziose, frasi sboccate. Non sapevo come diamine contenere quel desiderio che non si esauriva toccandomi.

Ma le ragazze si masturbano… davvero? Pazzesco!

Un pomeriggio mi decisi e chiesi alle mie amiche se si toccassero, la risposta fu lapidaria: no, nessuna. Forse una ci aveva provato ma aveva lasciato perdere, perché le era sembrato strano. Ricordo che mentii, vergognandomi, non so se più per avere tradito me stessa o perché mi sentii diversa, inadeguata.

Di recente ho visto la diretta di una coppia che seguo con molto piacere sui social: si chiama Pupu Tong Tong, che vuol dire ordinario in cinese.

In sostanza diceva che nella nostra cultura la donna si masturba per conoscere sé stessa, mentre l’uomo per sfogarsi. Queste prospettive sono parziali, perché l’uomo si limita a menarsi l’uccello per svuotare i testicoli, negandosi la possibilità di sperimentare altro, per esempio la stimolazione anale e prostatica. Mentre sembra che le donne debbano masturbarsi per entrare in contatto col proprio inner-self, come direbbero gli anglofoni, quando magari avrebbero solo voglia di trastullarsi.

La dicotomia: uomo-bestia e donna-essere sacro è svantaggiosa per entrambi e, se mai dovessi scegliere, non avrei dubbi: bestia!

Il sesso per me non è un rito ascetico nel quale cercare di elevare la mia anima ma un baccanale e, se sono sola, l’orgia la faccio nella testa.

Sabrina Salerno compie 50 anni. Almeno così si dice. Sappiamo tutti che è impossibile. Sabrina, mia dea, per te sono diventato matto, ricordi?

Ero piccolino, ascoltavo il vinile di Cristina D’Avena in una delle sue migliori interpretazioni, David Gnomo, e già il tedio m’assaliva.

Avevo bisogno di qualcosa di più che una vocetta dolce e rassicurante da prima comunione, volevo vibrare, e così vagavo nell’etere in cerca di calura estiva.

In un istante ti sei rivelata, Afrodite in vacanza, Boys Boys Boys, tra le onde del mare, della piscina, del brodo primordiale, e da lì sei emersa, portandoti dietro gli sguardi famelici di tutti, me compreso.

Passo lento e sicuro, le tue morbide curve avrebbero annullato le asperità della mia vita futura.

Da quel giorno ho potuto pensare ai tuoi fianchi in movimento sulla spiaggia, a te che scivolavi sul telo in un molle abbandono. Così ti sei scolpita nella mia testa, eccitandomi molto prima che potessi sapere che cosa fosse l’eccitazione, ammaliandomi prima che conoscessi le streghe. Mi ammaliavi ancora prima di diventare la dea delle mie prime occhiaie.

Ora so perché gli adulti ti mangiavano con gli occhi, ora lo capisco. Ma la mia fame di te, se me lo consenti, valeva molto di più, perché era la fame di un bambino che non sapeva niente di niente, se non che tu, a Cristina D’Avena, le davi dieci a zero.

Parola di ex piccolino.

Dopo aver letto Sabrina Salerno compie 50 anni, LEGGI ANCHE: Ce l’ho piccolo e mi vergogno? Ma va, fratello! Il mondo è tuo!

L’azienda produttrice di sex toys Lelo ha lanciato sul mercato SONA, ovvero un vibratore che non ha la forma di un vibratore e non funziona come un classico vibratore. Quindi cos’è SONA?

Come funziona SONA?

Il dispositivo “sprigiona” onde soniche che a contatto con il clitoride lo fanno vibrare senza calare di intensità come un comune vibratore, perciò il piacere provato sarà nettamente maggiore. L’effetto è simile a quello che  – forse, ipotizzo – provate stando nude davanti ad un impianto audio da concerto, ma almeno stavolta i timpani non ve li giocate.

“Silenzio in aula”

Cos’è SONA? Un aggeggio che non emette alcun rumore. Perciò potrete usarlo persino nei posti più impensabili: bagni pubblici, cinema, funerali, uffici del catasto e chi più ne ha più ne metta.

“Come sono sbadata, ho portato via la paperella dal bagno”

La sua particolarità è che se per caso vi cade dalla borsa nessuno lo riconoscerà ma lo potrebbero confondere con un vecchio lettore mp3 oppure con una paperella per la vasca da bagno decapitata.

Scuba diver

Il sex toy è al 100% impermeabile per essere usato anche sott’acqua, non intendo in mare ovviamente, ma magari sotto la doccia o nella vasca da bagno. Grazie alla sua impermeabilità potrete lavarlo correttamente quando e come volete.

“Alza il volume che non sento bene”

SONA è dotato di 8 volumi regolabili come fosse il telecomando di casa vostra, perciò anche se non ne capite niente di tecnologia non andate nel panico è molto più semplice di quello che credete.

Ogni tanto un po’ di relax

Niente è per sempre ma grazie al comodo cavo USB potrete ricaricare il vostro dispositivo in modo rapido e veloce.

Anche per lui?!

Cos’è SONA? Un meraviglioso amante bisessuale: alcune recensioni dicono che pure l’uomo prova piacere appoggiandolo sul frenulo. Ancora non si sa se è una leggenda metropolitana oppure se è davvero un trucchetto per un utilizzo alternativo.

Si dice “Chi fa da se, fa per tre” ma da quello che si dice con SONA “Chi fa da se, fa anche per quattro o cinque”.

Qualcuno l’ha testato? E’ un macchinario così “diabolico?

E dopo aver scoperto cos’è SONA, LEGGI ANCHE: Scusa Zuckerberg, posso guardare foto di donne nude vintage alla Triennale o è meglio di no?

Masturbarsi davanti a una donna non consenziente. Pare lo abbiano fatto in tanti. Compreso il divo comico Louis C.K. Sacrilegio. Perché questa mano è La Verità. Di fronte all’abisso dell’esistenza, di fronte all’assurdità della vita, questa mano è l’unica certezza.

Dopo una lunga giornata di insoddisfazioni, di rifiuti, di fallimenti, di inciampi, so di potermi buttare a letto tranquillo perché ho questa fedele mano, più fedele persino dei cagnoliny. La masturbazione è la via della saggezza: è un modo per starsene sereni, senza far male a nessuno. Altroché masturbarsi davanti a una donna. Ci si masturba davanti al Vuoto. Come una seduta di yoga, per intenderci. La masturbazione è la via della sapienza: nell’adolescenza, e durante tutta la vita, la sega (quella nutrita di immaginazione, quella che fa fumare il cervello) alimenta lo sviluppo cognitivo. La sega è un modo per trasformare in realtà il motto dell’oracolo delfico, “conosci te stesso”. La masturbazione è la via della filosofia. Il grande Immanuel Kant, non a caso, pur senza masturbarsi davanti a una donna, si massacrava di seghe.

Masturbarsi davanti a una donna, trasformare in molestia una sega, significa tradire l’aspetto etico, metafisico, sacro, filosofico, della pugnetta. Vuol dire essere dei masturbatori profani, viziosi. È stato l’errore di alcuni molestatori, come quei produttori o registi che pare ci provassero gusto a masturbarsi davanti a una donna in carne e ossa. Probabilmente eccitati dallo stesso orrore che potevano suscitare. Qui il piacere non è un piacere condiviso, ma puramente individuale, dove la donna è oggettificata, diviene la fotografia di un giornaletto porno. Il molestatore vizioso, in questo caso molestatore estroverso, si mostra nudo e laido davanti alla sua preda, gode del proprio piacere di fronte ad un oggetto che gli grida “porco”!

Se invece è timido, il molestatore vizioso può, ad esempio, infiltrarsi ad una festa di laurea, di quelle che si fanno nei barettini in centro città, sedersi ad un tavolo e, con discrezione, raggiungere il proprio bigolo dalla tasca opportunamente forata all’interno dei pantaloni, e iniziare il suo sporco lavoro fissando le scollature. Un occhio attento potrà notare una leggera vibrazione, quasi impercettibile, del masturbatore timido, e un’espressione simile a quella dei cagnetti che fanno la cacca, tra l’imbarazzato e il rassegnato di fronte al proprio destino.

Viziosi, anche se innocui, sono i masturbatori che utilizzano, al posto dell’immaginazione, i vari siti porno, le foto dei profili social e così via.

Un tipo particolare di masturbatore vizioso è il masturbatore narcisista che, pur utilizzando la sola immaginazione, primo passo verso la via della salvezza e della virtù, è ancora confinato nella propria individualità, perché si tocca o pensando a sé, o pensando a creature non amabili per se stesse, ma desiderabili solo in quanto proiezioni dell’amore verso sé stesso.

Ma veniamo al masturbatore virtuoso, il sognatore. Egli gode di un piacere che non è più individuale, bensì condiviso con le creature dei suoi sogni. Compone i suoi sogni come un grande artista, ed è un tutt’uno coi suoi sogni.

L’itinerario del masturbatore umile e virtuoso si conclude nell’unione mistica con la Gnocca, quella con la Gn maiuscola, cioè la Gnocca universale, somma di tutte le tette, di tutte le gambe, di tutti i baci, di tutte le carezze, di tutte le anime amorose. Qui, il liquido seminale dell’asceta della sega può finalmente spargersi, dissolversi come una goccia d’acqua in un mare di vino.

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