Vi racconto la triste parabola di Frida Kahlo. Era un’artista, poi è morta, poi è risorta come regina del gossip, e adesso fa la venditrice ambulante di borsette raffiguranti la sua bella faccia col monociglio. Sembra quasi felice.

Gli esperti d’arte, poveraccy, hanno capito che per sopravvivere devono, ogni tanto, buttar lì nel discorso un po’ di Frida Kahlo, sennò non se li fila nessuno. Frida Kahlo funziona! Ah, è in mostra al Mudec di Milano fino al 3 giugno.

“Un etto e mezzo di Frida Kahlo, grazie!” “Prego, si figuri!”

Persino un fallito come me, che di norma viene letto o ascoltato da tre gatti, per una volta andrà forse in doppia cifra, grazie a lei, grazie a Frida! Evviva Frida Kahlo!

Borse, tazze, cuscini, pinzette per le ciglia, trapunte, profilattici, bare e perfino la Barbie (vedi foto)…tutto marchiato Frida Kahlo.

Che senso ha, oggi, pubblicizzare gli autori originali, gli artisti del futuro, quelli che sudano e soffrono in carne ed ossa, quelli che vogliono morire perché amano troppo la vita, quelli che scriveranno la storia dell’arte, quando c’è già Frida Kahlo?

Frida è il passato, il presente, il futuro! Frida è tutto!

Cari propinatori di specchietti per allodole, edulcoratori dello straordinario, albertoangelizzatori della cultura, bricchettatori di schegge impazzite, piallatori di sguardi, state usando Frida Kahlo nel modo sbagliato, semplicemente perché la state usando.

L’arte non si usa, non deve servire, non deve esser serva di nessuno.

E se fare davvero arte è condannarsi all’emarginazione, ebbene, che emarginazione sia!

“Mi fai una pinta di Frida Kahlo?” “Eh l’ho finita, in compenso ho dell’ottima birra a Km zero”.

Stanco di Frida Kahlo? Allora LEGGI ANCHE: Sabrina Salerno compie 50 anni: ode alla dea delle mie prime occhiaie

Sabrina Salerno compie 50 anni. Almeno così si dice. Sappiamo tutti che è impossibile. Sabrina, mia dea, per te sono diventato matto, ricordi?

Ero piccolino, ascoltavo il vinile di Cristina D’Avena in una delle sue migliori interpretazioni, David Gnomo, e già il tedio m’assaliva.

Avevo bisogno di qualcosa di più che una vocetta dolce e rassicurante da prima comunione, volevo vibrare, e così vagavo nell’etere in cerca di calura estiva.

In un istante ti sei rivelata, Afrodite in vacanza, Boys Boys Boys, tra le onde del mare, della piscina, del brodo primordiale, e da lì sei emersa, portandoti dietro gli sguardi famelici di tutti, me compreso.

Passo lento e sicuro, le tue morbide curve avrebbero annullato le asperità della mia vita futura.

Da quel giorno ho potuto pensare ai tuoi fianchi in movimento sulla spiaggia, a te che scivolavi sul telo in un molle abbandono. Così ti sei scolpita nella mia testa, eccitandomi molto prima che potessi sapere che cosa fosse l’eccitazione, ammaliandomi prima che conoscessi le streghe. Mi ammaliavi ancora prima di diventare la dea delle mie prime occhiaie.

Ora so perché gli adulti ti mangiavano con gli occhi, ora lo capisco. Ma la mia fame di te, se me lo consenti, valeva molto di più, perché era la fame di un bambino che non sapeva niente di niente, se non che tu, a Cristina D’Avena, le davi dieci a zero.

Parola di ex piccolino.

Dopo aver letto Sabrina Salerno compie 50 anni, LEGGI ANCHE: Ce l’ho piccolo e mi vergogno? Ma va, fratello! Il mondo è tuo!

L’8 marzo, giorno della festa delle donne 2018, dopo aver a lungo goduto del silenzio là sul monte, Zarathustra scenderà di nuovo al paese per parlare alla donna con un’idea regalo illuminante e, giunto nella piazza del mercato, annuncerà: “Io sono un messaggero della tempesta, e la tempesta si chiama superdonna.”

“Che hai detto?”, chiederà la fruttivendola con la mela in mano, e Zarathustra ammonirà: “La donna va superata! Che hai fatto tu, per superarla? Hai guardato l’abisso con occhi d’aquila? Sei discesa più in basso di quanto tu non sia mai salita, più in fondo al dolore di quanto tu non sia mai discesa?”

“Beh, diciamo che non sto proprio benissimo”, ammetterà la fruttivendola, ancora con la mela fuji in mano.

Zarathustra, penetrandola con gli occhi di un pazzo, continuerà: “Lassù, tra le rocce e le nuvole, non ho passato un giorno senza sentire il tuo dolore! Ti ho vista mutare, da cammello che porta in groppa gli ordini e obbedisce ai tu devi!, a leone che conquista la sua libertà con l’io voglio!, per diventar signore nella sua solitudine. Ti ho vista divenir spirito libero, e mutar nuovamente, oltre il cammello, oltre il leone: ti sei fatta fanciulla danzante. Hai giocato con la sabbia, hai creato e distrutto nuovi mondi. Il vecchio mondo era perduto, e tu ne hai costruiti di tuoi. Hai creato e ricreato universi, hai creato e ricreato te stessa. Hai voluto, vuoi, e ancora vorrai. Oggi, nella festa delle donne 2108, sei ormai lontana da quella povera stanchezza ignorante che non sa più nemmeno volere: vuoi te stessa, e vuoi superare te stessa, diventare. Ecco cosa ti regala Zarathustra. O preferivi le mimose?”

“No, no, quest’altra cosa va benissimo, sembra un regalino simpatico. Ma, allora, chi sono io? Che cosa sono?”, domanderà la fruttivendola, gli occhi lucidi e la mela in mano.

Zarathustra, prendendole la mela dalla piccola mano, risponderà: “Tu sei quella cosa che da sempre supera sé stessa, valicatrice di monti, anima saltellante. Sono qui per annunciarti, per annunciare quel che tu già sei: una superdonna.”

E dopo questa sfiziosa idea regalo per la festa delle donne 2018, LEGGI ANCHE: E se noi uomini vi preferissimo al naturale? Io voglio una lurida!

“Che aspetto avresti, se fossi una stella di Hollywood?”, domanda astutamente nametests.com, e aggiunge: “Esci sotto i riflettori. Sei una bellezza nata e hai un grande talento!”. Siamo una massa di drogati in cerca di pusher di autostima.

Traduco: “Sei uno zero senza talento? Mandami un tuo selfie e ti trasformo in una celebrity!”

Migliaia e migliaia di utenti Facebook (sopratutto femminili), stanno ricorrendo a questo super make-up digitale. E i loro contatti commentano: “uh, come sei bella”, “ma sei splendida anche al naturale”, ecc.

Tutto questo è possibile non grazie a Dio, ma grazie a Nametests.com. Rendiamo grazie a Nametests.com!

Non serve nemmeno dirlo, questa applicazione sta spopolando.

D’accordo, è solo un giochetto, ma il successo di questo giochetto non ci dice forse qualcosina?

In linea generale (felici o infelici eccezioni escluse), mi sembra che:

-le facce stiano diventando più importanti delle idee

-chi propone un cambiamento nelle facce (estetista, chirurgo estetico, filtro smartphone) sia più ascoltato di chi propone un cambiamento nelle idee (filosofi e altri morti-di-fame)

-le facce delle star siano facce da seguire (seguire le loro idee, non essendocene, è impossibile)

-le facce nei selfie pretendano di dire qualcosa senza dire niente

-le pigre tonde faccine gialle stiano soppiantando le parole

Ci vorrebbe un’applicazione del tipo “Che cosa penseresti, se fossi un romanziere russo sul patibolo?”, nella quale cacci dentro una mezza idea da idiota totale, e vengono fuori dieci sacre parole che mozzano il respiro. Ma non credo avrebbe successo. Chi le vuole, le belle parole, quando ci sono le belle facce?

In Principio era la Parola. Alla Fine è la Faccia.

E dopo aver scoperto i miracoli di namtests.com, LEGGI ANCHE: E se noi uomini vi preferissimo al naturale? Io voglio una lurida!

Siamo una promessa di dannazione. L’inferno esiste. Io e te, insieme agli altri, fra un po’ ci andremo alla grande. Potresti ribattere con un liberatorio Mavaccitu, ed io potrei risponderti Ehnocivaitu: i nostri complimenti saranno soddisfatti. Ecco qualche consiglio per i futuri dannati: come comportarsi bene all’inferno?

Seguire per filo e per segno i Dieci Comandamenti è sfibrante. Capita prima o poi di diventare anime prave, e guai a te, guai a noi, guai a tutti.

Mia nonna era la donna più amorevole del pianeta, e bestemmiava ogni tre per due. Mi ha dato un’infinità di amore e bestemmie. È finita dritta dritta all’Inferno – perché l’inferno esiste – dove preparerà cappelletti in brodo di cappone, per l’eternità, almeno fino al giorno in cui Inferno e Paradiso svaniranno per lasciar spazio ad una nuova era del Giudizio, ed in quel caso lei sarà così giubilante da squillare il suo giubilo con una bella bestemmia, più colorita del solito, che eclisserà le trombe degli Angeli. E allora di nuovo giù nel suo nuovo Infernuccio, non c’è scampo. Cambierà pena, farà interminabili cappellacci di zucca con ragù. Divini. Ecco cosa si fa all’Inferno.

Visto che anche tu sarai spedito all’Inferno, potrebbe essere utile pensare a come organizzarti quando sarai là, sotto l’ascella di Satana.

Posso darti qualche suggerimento? Consideralo un Vaialdiavolo pieno di premure. Com’è l’inferno? Be’, una descrizione dell’inferno non è facile. Ti suggerisco di non badare ai lamenti degli altri dannati. I dannati sembrano fatti apposta per lamentarsi, ne hanno sempre una, e il caldo, e un forcone nel culo, e una pena, e un’antipatia tra di loro. Sempre a bisticciarsi, a spettegolare, quei disperati. Non farci caso, estraniati da loro, non servono a niente (nemmeno tu servi a qualcosa, ma i reprobi lamentosi molto meno di te), a costo di morire solo e triste, anzi di essere solo e triste, morto lo sei già.

E così, solo e triste, ti accorgi che l’inferno esiste eccome e, mentre i Dannati fanno gruppo nei piagnistei, i poveri Diavoletti sono messi come te. Quegli Angeli caduti con le ginocchia ancora sbucciate, fanno il loro sporco lavoro con dedizione, ma aspettano solamente che un Dannato gli rivolga la parola. Allora si inteneriscono. Cioè, ti massacrano comunque di frustate vergate sputi scudisciate e fiammate, però mostrano un po’ di quel che sono, ti rivelano le loro inquietudini con la consueta e mordace ironia del Diavolo. I Diavoli, se li sai prendere bene, fanno ghignare da morire.

Tra una cinghiata e l’altra, non dimenticare l’arte, quella salva anche un Dannato.

Fatti prestare un liuto, o un flauto, i Diavoli non possono rinunciare alla musica. Forse dovrai barattarlo con una gamba e un pezzo di intestino, ma ne vale la pena.

Mentre saltelli sulle braci, sperimenta nuovi passi di danza, osa nuove posizioni, fai il performer. Se sei bravo, un qualche pittore pazzo vivo e vegeto che sa che l’inferno esiste, fra un centinaio d’anni, ti ritrarrà in quella strana posizione che hai inventato tu.

Il bitume in cui sprofondi tra vapori nauseanti, nelle tue mani è creta! Modellalo a formare quello che ti pare, magari un fauno che abbraccia una Ninfa, i Diavoli apprezzeranno.

Umori e budella, tra te e tutti gli altri, non mancheranno di certo, e allora usali per fare un Pollock che più materico non si può.

Oppure, prendi una clavicola. È pieno di clavicole lì in giro. Se non ne trovi, strappati la tua. Affilala per bene su quella roccia in cui il sabato Satana ti sfonda il cranio per un suo giochetto perverso, affilala bene bene e poi accostala alla pozza di sangue e cervello, intingila, e scrivi una dannata poesia.

E adesso che sai che l’inferno esiste, LEGGI ANCHE: Intervista impossibile al francese che (davvero!) fa sesso con una mucca

A meno di un mese dalle elezioni politiche 2018, pare che solo il 63% degli italiani andrà a votare, circa il 12% di meno rispetto a cinque anni fa. Ce lo dicono i dati dell’Istituto Demopolis, che ci spernacchiano anche questo: per quasi il 50% dei giovani sotto i venticinque anni, le elezioni non servono a niente. Ma mi basterebbe un’ora in enoteca con le donne politiche per trovare finalmente proposte concrete, post-ideologiche, vicine ai millennial. Giuro!

“L’astensione può creare una democrazia senza popolo”, osserva (afflitto, immagino) Massimo Franco del Corriere della Sera. Se ci va bene, aggiungo.

Un giorno non molto lontano, un tizio con le idee troppo chiare potrebbe dire “Sono tornato”, stavolta non tra poltrone e pop-corn.

DEMOCRAZIA-SENZA-POPOLO: non è preoccupante, oltreché assurdo? Il millennial apolitico risponderebbe Boh.

E cosa risponderebbe il millennial apolitico a Gaber che canta “Ma cos’è la destra, cos’è la sinistra”? Risponderebbe Boh.

E sa chi sono le donne politiche italiane il millennial apolitico? Avanti, tutti in coro.

Al governo del popolo manca il popolo, e cosa c’è al posto del popolo? Le immagini, si direbbe. L’iconocrazia. Le immagini, quelle insulse, morte, senz’arte, ci guidano dritti dritti verso un luogo scevro d’impegni.

L’engagement è un vecchio ricordo, e forse nemmeno un ricordo. C’è la moda, c’è il capitale, c’è la mercificazione. C’è il marketing. C’è il curriculum. Ci sono le cose che hanno un prezzo, senza avere un valore. Mi viene il vomito. Il vomito.

Speriamo in queste elezioni politiche 2018! Peccato che per il momento non ci capisca un granché. C’è un po’ di confusione, e dopotutto io sono un millennial, non dico apolitico, ma stupido in modo imbarazzante. Chiedo aiuto!

FlatTax ForzaItalia Fratellid’Italia Noiconl’Italia, +Europa Insieme Pidì Cipì ciccì coccò. E quaquaqua. Che è ‘sta roba?

Vorrei che qualcuno di importante venisse direttamente da me a spiegarmi come funzionano queste maledette elezioni. Se vengono le donne politiche ancora meglio. Si va a bere due tre calici nell’enoteca giusta, offro io, si parla e ci si ascolta. Ok?

Chessò, vorrei qui la D’Alessandro, la Boldrini, la Boschi, la Meloni e – perché no? – la Santanchè. Qui insieme, a dialogare, a metterci d’accordo una buona volta. Dopo un po’ di vino ce la potremmo fare. La D’Alessandro potrebbe insegnare un biascicante tedesco pluristellato alla Boschi, la quale potrebbe convincere – in una specie di tedesco – la Meloni che non può esserci una grande Destra senza una grande Sinistra, perché il Tao è fatto così e quindi vogliamoci bene e allora abbraccioni su abbraccioni! Wir sind Schwestern! Hic! La Santanchè potrebbe intanto allontanare i curiosi dall’enoteca, sparando dei diti medi qua e là, a caso, con un sorriso malioso, che incanta.

Amiche mie, donne politiche, spiegatemi cosa state combinando. Spiegatemelo qui, a quattrocchi, davanti al vino rosso, perché da lontano non posso sentire la vostra voce, non posso farla mia! Parliamo insieme dei problemi, risolviamoli insieme! Cantiamo insieme, sbronzi, L’italiano di Toto Cutugno:

Buongiorno Italia con i suoi artisti

con troppa America nei manifesti

con le canzoni, con amore

con il cuore

con più donne sempre meno suore

E al posto dell’ultimo verso, così indelicato verso voi fiori, cantiamo

con donne da baciare ore e ore!

E poi, donne politiche, brindiamo ancora, e poi baciamoci, via, limoniamo duro!

E poi, politiche mie, ascoltate una delle proposte più sovversive e radicali, per risolvere il problema dei commenti selvaggi sul web, quelli che uno Shih Tzu è più alfabetizzato. Propongo di sostituire l’ormai superato commenta, con un più radical-esoterico glossa!

Molti, non sapendo che fare, non sapendo come si glossa, non faranno niente. Altri cercheranno di glossare una banana, di glossare la tivù, o di glossare senza patente, insomma si glosseranno un sacco, senza risultati.

Forse non sarà un mondo migliore, ma almeno, grazie alla mia bevuta con le donne politiche italiane, sarà un mondo meno chiassoso, dove si sentirà di nuovo il rumore delle foglie.

Ma, tu che stai leggendo, glossi a me? Ma glossi a me? Ma, glossi a me? Ehi, con chi stai glossando? Glossi a me? Eh, non ci sono che io qui. Di’, ma con chi glossi di glossare tu? Ah sì eh…Eeeh…Va bene…

E dopo aver bevuto con le donne politiche, LEGGI ANCHE: Ce l’ho piccolo e mi vergogno? Ma va, fratello! Il mondo è tuo!

Se hai origliato la tua fidanzata dire a un’amica “il mio ragazzo ha il pisellino”, se l’hai spiata mentre impestava un forum con domande del tipo “cosa fare se lui ce l’ha piccolo?”, insomma, se tra le gambe hai un cannolo mignon, non abbatterti, fratello. Ce l’ho piccolo e mi vergogno è una frase anacronistica: oggi piccolo è chic!

Probabilmente sono stati i tuoi amici ad averti fatto credere che le dimensioni contino qualcosa, ma lasciali alle loro credenze trogloditiche, ‘sti fetenti!

Ti sei chiesto come mai alle feste con buffet i cabaret trabocchino solitamente di pasticcini mignon e non di bomboloni giganteschi? Piccolo, è chic! Tu e il tuo cannoncino da combattimento siete alla moda, tutto qui!

Certamente, l’oracolo machista vuole inculcarti il falso mito dello stallone, insinuando il fallo prestante in tutte le trame del linguaggio e del pensiero, ma puoi liberartene: è un lungo lungo cammino, ma tu hai l’animo grande e grosso, sei duro a morire! Puoi penetrare l’essenza delle cose, palpare la sostanza, goderti il viaggio sereno e col busto eretto: i dubbi, devi scoparli via!

Piccolo è chic, piccolo è alla moda, piccolo piace! Altroché, ce l’ho piccolo e mi vergogno.

Il Doriforo di Policleto non è forse il simbolo della bellezza intesa come proporzione? Il cruccio non sussiste, fidati!

Ho posto il problema ad una serie infinita di fanciulle, sbronze e sobrie, è sai qual è stata l’opinione unanime? Che non è un problema! Le più dubbiose proponevano, tutt’al più, quesiti del tipo: “Ce l’ha piccolo ma godo. Com’è possibile?” E’ possibile perché Dio è buono.

“Semmai, è un problema nella testa di voi maschi, sempre lì a confrontarvi, ih ih ih!” ha detto quella che poi ho limonato.

Ammetto che, nel sentir proferire “piccolo”, una delle intervistate ha fatto una smorfia, sostenendo di preferire il cannolo maxi, ma più per una ragione psicologica, o estetica – non lo sapeva nemmeno lei: era al quinto gin tonic – e comunque concordava sul fatto che in un modo o nell’altro la via dell’orgasmo non è preclusa. Nemmeno lei non voleva sentire sciocchezze come “ce l’ho piccolo e mi vergogno”. A conti fatti, almeno da un punto di vista sessuale, è già un risultato importante, no?

Le zone più sensibili sono vicine, non sono a trenta centimetri di profondità. Gli uteri sono fatti per custodire dei piccoli cuori pulsanti, non dei carnosi missili terra-aria.

Il piacere non è precluso, mai!, e non dimenticare che puoi attrezzarti di tutto te stesso, della fantasia, dei giochetti, delle mani, dei piedi, di frutta, ortaggi, di tutto quello che può venirti in mente. È la testa, che rende il gioco stuzzicante. È la relazione che instauri, a dar significato, a dare eccitazione. E poi c’è dell’altro. E poi c’è tutto il resto, e già lo sai.

“Il sesso”, dice un mio saggio amico che prende costantemente e inesorabilmente dei duedipicche da qualsiasi creatura su questa terra e oltre, “è sopravvalutato”. Ecco, non so. È sopravvalutato, oppure no?

Lacerato dal dilemma morale, ho preso in mano la sapienza cinese, l’ I CHING (il Libro dei Mutamenti), e nell’esagramma venuto fuori per caso o, si direbbe, per sincronicità, ho trovato la risposta: “Un uccello che non si riposa mai, ma incessantemente vola alto verso il sole, brucerà le sue ali”. E questo vale sia per il colibrì, sia per l’aquila reale. Inchino.

E ora che hai capito perché non devi dire mai più “ce l’ho piccolo e mi vergogno”, LEGGI ANCHE: Come far avere un orgasmo multiplo a una donna? Google non ha la risposta

Sembra che l’idea di avere un’assistente virtuale donna, vuoi (nei maschi) per il sentore di invisibili capezzoli virtuali, vuoi (nelle femmine) perché forse si fidano più delle donne che degli uomini, non dispiaccia né scandalizzi nessuno. A me fa imbestialire, per quello che segretamente rappresenta. Cos’è Alexa di Amazon? La quintessenza del maschilismo.

In Her, quello sfigato cubitale di Theodore (Joaquin Phoenix), per dare un po’ di brio alla sua triste vita solitaria, acquista un sistema operativo di nome Samantha – con la suadente voce di Scarlett Johansson – e se ne innamora. E anche io sarei capace di innamorarmi di Alexa in italiano se dicesse le paroline giuste al momento giusto, voglio ricordare qualche dato.

L’avventurosa navigatrice di Google Maps: donna.

Siri, segretaria personale dell’iPhone: donna.

E cos’è Alexa? L’assistente personale intelligente di Amazon, seppur cilindrica, ovviamente, è una donna.

Così non va bene.

Soffi via il balsamo tecnologico, ed ecco di nuovo la caverna, pezzi di selce, l’uomo scimmiesco, la clava, la donna zitta e schiava vicino al piccolo fuoco a cuocer erbette e radici.

Il puzzolente retaggio maschilista rivendica ancora il suo bisogno di porno-segretarie, di donne sempre pronte, sempre disposte, servizievoli, presenti.

Alexa di Amazon, Siri della Apple, la navigatrice di Google Maps: software, o softcore? Il gender gap virtuale ci ricorda che l’emancipazione femminile è un sogno lontano.

Si può rimediare a questo orrore? Bisogna.

Voglio una navigatrice di Google Maps che quando mi dice “vai a destra” in realtà voleva dirmi “vai a sinistra”, così, tanto per giocare; che quando le chiedo di portarmi nella trattoria più vicina, lei mi porta a mangiare il sushi perché anche lei ha i suoi gusti. Voglio una Siri che quando le domando se va tutto bene e lei mi risponde “Sì”, in realtà sta algoritmando un modo per farmela pagare; che quando le faccio una domanda idiota, lei mi ribadisce che sono un idiota, senza mezzi termini.

Voglio una Alexa che se le chiedo che tempo fa domani, lei mi risponde “Boh, tanto è uguale, il mio oroscopo dice che è il momento di partire, quindi domani si parte”; che se le chiedo di leggermi l’audiolibro Viaggio al termine della notte di Céline, lei mi legge Una donna spezzata di Simone de Beauvoir.

Voglio una donna virtuale libera come dovrebbe essere una donna reale e che, in quel luogo in cui non servono domande né risposte, mi faccia ascoltare la nostra canzone, quella che è nostra nella realtà come nella finzione.

E dopo aver scoperto cos’è Alexa, LEGGI ANCHE: Uber everywhere? Certo non in Italia. Ma con TaxiClick Easy le app per i taxi arrivano in provincia

Capire le donne non è mai stato semplicissimo, nemmeno per le donne. Forse sarebbe ragionevole ridimensionare il problema facendo un passo indietro, partendo dalla vagina: se di donne non ci si capisce un fico secco, possiamo provare almeno ad intendercene di vagine. Poi, per capir la donna tutta intera, ci sarà tempo, sì. Dio benedica Pussypedia.

Se vuoi capire una vagina (o la tua vagina, se ce l’hai), Pussypedia è il sito web che fa per te.

Il progetto-Pussypedia è partito lo scorso anno quando una tal Zoe Mendelson, di non so dove, cercando una risposta al suo dubbio più che amletico “squirtano tutte, oppure no?”, ha scoperto che la maggior parte delle informazioni vaginali reperibili in rete erano inattendibili, superficiali, buttate lì senza criterio. “That seemed wrong to me!”, le è sembrata una cosa sbagliata, e allora ha fatto la cosa giusta: ha raggranellato un paio di collaboratori, tra i quali l’artista-illustratrice Maria Conejo, e taac! Ecco Pussypedia!

Finalmente le gambe si aprono, per la conoscenza, urrà!

Cos’è Pussypedia? E’ un sito per saper tutto sulla vagina, dal punto di vista anatomo-fisio-patologico, dell’educazione sessuale, della prevenzione di gravidanze, delle malattie di Venere, e chi più ne ha, più ne metta. C’è persino una vagina in 3D da esplorare, buon viaggio!

Per quanto tu tenda a dare per scontata la tua apertura mentale, bisogna riconoscere che la vagina rimane, in qualche modo, un tabù: pensa anche solo alla prevenzione delle malattie sessualmente trasmissibili, per intenderci. Personalmente, la volta in cui mi sono spinto più in là nel discorso sulle malattie sessuali, ero nel bagno di un locale con una ragazza di cui non ricordo il nome, non avevo preservativi, e coi pantaloni alle caviglie ho chiesto timidamente “Ma tu… Sei sana?” e lei mi pare abbia detto “Boh, sì, dai”.

Vergogna? Incoscienza? Ignoranza? Quale che sia il motivo per cui eludiamo le informazioni e gli approcci responsabili, ora che sappiamo che cos’è Pussypedia non abbiamo più scuse. Se impareremo a conoscere la vagina, tutti i tabù svaniranno davvero. Smettiamola di fare i dilettanti in tutto, è il momento di trombare con professionalità, puntare all’eccellenza! E via di squirting a tutto spiano!

Come dice Zoe, “It’s absurd how much shame still exists around vagina. Shame disrupts sexual pleasure. That’s an injustice”. La vergogna e il tabù sono nemici del piacere, ed il fatto che non si affrontino mai questi temi ritenuti scabrosi è un’ingiustizia proprio nei confronti del piacere. Conosci la vagina, ti salverà.

La vagina è fondamentale, e a lei dedico questa poesia molto millennial in stile haiku, intitolata “Vagina”:

Come l’anima

Un vuoto da schiumare

Con quattro birre

LEGGI ANCHE: Il nuovo look di Arisa mi ha cambiato la vita. Adesso la amo con tutto me stesso

La succulenta metamorfosi è avvenuta: il nuovo look di Arisa mi ha cambiato la vita. Mia dolce Arisa, volevi sentirti bella, hai trovato il coraggio di avere i capelli lunghi, ti sei fatta qualche selfie come si deve…E adesso ti amo.

Da indifeso pulcino bagnato dalla pioggia di aprile, il nuovo look di Arisa l’ha trasformata in una calda bollente gallinella tutta da spennare. Ti voglio.

Se fuori sei diventata di fuoco, dentro sei rimasta la stessa: “La mia voce è sempre uguale, innamorata di voi che l’ascoltate”, però, amore mio, non farmi del male: cosa significa che sei innamorata di “noi” che ti ascoltiamo? Ci ami tutti quanti? In quanti siamo? Quanti tradimenti può sopportare un debole e disperato cuore di innamorato? Te lo dico io: nessuno. Io amo te, e tu devi amare solo me.

Noi due (e basta) viaggeremo insieme controvento, nessuno ci potrà ostacolare. Voglio essere l’unico complice della nostra magica storia, noi si punta all’eternità, mica brustolini.

Amo tutto di te.

Amo i tuoi occhiali, anche quando non li porti.

Amo i tuoi capelli lunghi, anche se sono extension.

Amo la tua sincerità, e so che quando mi dirai “Non sei becco”, potrò finalmente crederci, per la prima volta nella vita.

Amo la tua boccuccia a forma di cuoricino.

Amo la tua vocina da Barry White all’incontrario.

Amo quello che ami tu, “fare e rifare l’amore, per ore, per ore, per ore”. Lo faremo dappertutto, sempre, in tutti i modi conosciuti, e ne inventeremo di nuovi fatti apposta per noi, mio cuore.

Amo il tuo vero nome, Rosalba, e ancor più il tuo cognome, Pippa.

Amo il tuo successo. I poeti hanno un bell’innamorarsi delle lattaie e delle fioraie, io voglio amare una donna ricca e famosa come te. Le lattaie e le fioraie, che se ne vadano a munger le vacche e a raccogliere tulipani, io voglio te, Arisa mia, voglio pensare a te, e voglio pensarti felice con me.

E quando, da una città lontana, mi dedicherai una canzone, io sarò sul divano a guardare il soffitto, che è quello che faccio anche adesso, ma col tuo amore e i tuoi soldini lo farò senz’angoscia e con un pregiatissimo vino che non avrò comprato dal Paky.

E dopo aver letto Il nuovo Look di Arisa mi ha cambiato la vita, LEGGI ANCHE: E se noi uomini vi preferissimo al naturale? Io voglio una lurida!

Mi rivolgo a te, amica mia, per esprimerti il mio disappunto di fronte a questa tendenza a mostrarti per ciò che non sei. Mentre io voglio una lurida.

Ti vorrei più autentica! Non aver paura di strappare il velo dei filtri, il velo del trucco, dei ritocchini, delle smorfie, delle pose, delle bocche a carpa.

Le sopracciglia alla Frida Kahlo che fremono timide nella tua anima, lasciale uscire allo scoperto, lasciale esplodere! Perché io voglio una lurida.

E se davvero adori Alda Merini, cerca di somigliare ad Alda Merini…

Non hai bisogno di sembrare una supermodella, non abbiamo bisogno di supermodelle.

Invece di far foto allo specchio con il cesso dietro di te, alle tue spalle, libera il cesso che è dentro di te!

Via le bocche a carpa, via le pose, via le smorfie, via i ritocchini, via il trucco, via i filtri, e via le docce, sciò!

Tu puoi essere lurida, libera dal giogo dell’apparire!

So che non è facile, disvelarsi, infatti io sono qui per dare l’esempio, e se tu potessi ascoltare la mia ascella, capiresti tutto il luridume che mi avvolge. Ma c’è dell’altro…

Ecco, io non sono quello che tu vedi, non sono così…

…In realtà sono uno squallido, perverso, lascivo e impertinente orsetto gommoso!

E se non mi credi, apri un attimo gli occhi…

Eccomi

Ehi, di che colore sono le tue mutandine? Ah, non le porti?? MMMMMH…Ne te lave pas, j’arrive!

E dopo Voglio una lurida, LEGGI ANCHE: Caro Babbo Natale, vorrei l’Italia. Per riempirla di vecchi e bocciodromi

Caro Babbo Natale, quest’anno vorrei l’Italia. La vorrei tutta bella impacchettata, sotto l’albero. È che mi piace la forma. Ricordati anche le isole, che non vadano perse nell’impacchettamento. Con la mia Italia poi ci farò quel che mi pare. Sovrano Illuminato? Tiranno? Non so, deciderò sul momento. Di certo la riempirò di bocciodromi e di vecchi decrepiti. I giovani mi hanno rotto le palle!

Caro Babbo Natale, intanto, così su due piedi, vorrei riformare lo sport. Riqualificare i circoli di bocce ed elevarli a templi del nuovo sport nazionale.

Le nuove star dello sport saranno i vecchi, il che avrà importanti ripercussioni di carattere socio-politico, perché i più giovani impareranno non solo a rispettare, ma anche a venerare i vecchi.

Se davvero non possiamo fare a meno di costruirci delle divinità, di erigere statue fatte di niente, se questa è una nostra caratteristica inestirpabile, perché idolatrare dei tizi che sanno ancora di latte? Piuttosto, meglio seguire un vecchio a caso! Ascoltarlo, imitarlo, amarlo!

Troppo facile amare il nostro unico nonnetto solo perché ci dà i soldi per comprare le sigarette elettroniche, che sanno di biscotto! Troppo facile… Bisogna amare tutti i vecchi, tutti!

Caro Babbo Natale, vedi, nel mio regno, sfavillanti Ottantenni con un piede nella fossa detteranno le nuove mode, i nuovi trend: pantofole verde-ospedale, pigiami a scacchi beige e bordò, lise vestaglie grigio-piccione.

I Palabocce di tutta Italia dovranno avere dai centomila posti in su, perché tutti, tutti andranno deliberatamente a celebrare i grandi spettacoli dal vivo!

Nelle pause, scenderanno in campo a parlare della Vita i filosofi e i poeti, quelli veri, che saranno i nuovi influencer, insieme ai veri musicisti, ai veri artisti di arti varie, qualche scienziato e due o tre monaci buddisti, perché mi sono simpatici.

Caro Babbo Natale, non ti dico dove avrò mandato gli attuali influencer, non te lo dico che è meglio.

E non mi si dica che non c’è tempo per andare a vedere gli incredibili incontri di bocce, perché per almeno un anno avrò tolto il lavoro, a tutti, anche a chi è senza lavoro! Attenzione però, avrò tolto anche le vacanze!

Gli spettacoli dei Palabocce, si potranno guardare anche da casa? No, perché non ci saranno tivù, e nemmeno più divani. Né telefonini, né pc, né Web.

Nessun problema: nelle mie Versailles di sabbia, disseminate tra Nord Centro e Sud, sarò ben lieto di invitare chi abbia voglia di apprezzare qualcosa che stimoli la visione, anziché annebbiare la vista.

Caro Babbo Natale, non è mio intento demonizzare le immagini: più semplicemente, le toglierò al genere umano.

Oggi, immagini, immagini, immagini da tutte le parti sono buttate su un occhio stanco pigro e distratto che vuole e cerca solo distrazione, una distrazione che, da libertà-dagli-impegni, in men che non si dica crede di esser libertà-di-scelta.

E distrazione qui, e distrazione là, si diventa polli che allo specchio vedono aquile.

Non ci siamo ancora stancati, di tutta questa distrazione? Di questo comodo sarcofago che puzza di freschino?

“Ma io, voglio esser libera di distrarmi!” griderà la prima bimba ribelle.

Cara…vuoi davvero esser libera di distrarti, ancora? NO!

Abbiamo già esagerato, la distrazione che abbiamo accumulato può bastare per i prossimi cinquant’anni.

Caro Babbo Natale, e cari tutti, è il momento di concentrarsi, almeno sulle bocce. Di ripetere ossessivamente due o tre ricordi, di fissarsi sul passato, o comunque di fissarsi su qualcosa, fosse anche sulla colf che lava male le finestre, sulla badante che fa male la moka. Di fissarsi come i vecchi. Di andare piano, di moraleggiare, di avere paura del futuro. È un ordine, ed è Legge!

I giovani ribelli cercheranno di tornare a esser belli distratti, beatamente inattenti, ma un domani non troppo lontano si sveglieranno al tramonto, e vedendo che s’è fatto tardi, si metteranno alla ricerca del tempo perduto quando, carpo Babbo Natale, sarà ormai troppo tardi.

LEGGI ANCHE: Ecosessuali: non siam più capaci di amare le persone, sotto con le piante!

Masturbarsi davanti a una donna non consenziente. Pare lo abbiano fatto in tanti. Compreso il divo comico Louis C.K. Sacrilegio. Perché questa mano è La Verità. Di fronte all’abisso dell’esistenza, di fronte all’assurdità della vita, questa mano è l’unica certezza.

Dopo una lunga giornata di insoddisfazioni, di rifiuti, di fallimenti, di inciampi, so di potermi buttare a letto tranquillo perché ho questa fedele mano, più fedele persino dei cagnoliny. La masturbazione è la via della saggezza: è un modo per starsene sereni, senza far male a nessuno. Altroché masturbarsi davanti a una donna. Ci si masturba davanti al Vuoto. Come una seduta di yoga, per intenderci. La masturbazione è la via della sapienza: nell’adolescenza, e durante tutta la vita, la sega (quella nutrita di immaginazione, quella che fa fumare il cervello) alimenta lo sviluppo cognitivo. La sega è un modo per trasformare in realtà il motto dell’oracolo delfico, “conosci te stesso”. La masturbazione è la via della filosofia. Il grande Immanuel Kant, non a caso, pur senza masturbarsi davanti a una donna, si massacrava di seghe.

Masturbarsi davanti a una donna, trasformare in molestia una sega, significa tradire l’aspetto etico, metafisico, sacro, filosofico, della pugnetta. Vuol dire essere dei masturbatori profani, viziosi. È stato l’errore di alcuni molestatori, come quei produttori o registi che pare ci provassero gusto a masturbarsi davanti a una donna in carne e ossa. Probabilmente eccitati dallo stesso orrore che potevano suscitare. Qui il piacere non è un piacere condiviso, ma puramente individuale, dove la donna è oggettificata, diviene la fotografia di un giornaletto porno. Il molestatore vizioso, in questo caso molestatore estroverso, si mostra nudo e laido davanti alla sua preda, gode del proprio piacere di fronte ad un oggetto che gli grida “porco”!

Se invece è timido, il molestatore vizioso può, ad esempio, infiltrarsi ad una festa di laurea, di quelle che si fanno nei barettini in centro città, sedersi ad un tavolo e, con discrezione, raggiungere il proprio bigolo dalla tasca opportunamente forata all’interno dei pantaloni, e iniziare il suo sporco lavoro fissando le scollature. Un occhio attento potrà notare una leggera vibrazione, quasi impercettibile, del masturbatore timido, e un’espressione simile a quella dei cagnetti che fanno la cacca, tra l’imbarazzato e il rassegnato di fronte al proprio destino.

Viziosi, anche se innocui, sono i masturbatori che utilizzano, al posto dell’immaginazione, i vari siti porno, le foto dei profili social e così via.

Un tipo particolare di masturbatore vizioso è il masturbatore narcisista che, pur utilizzando la sola immaginazione, primo passo verso la via della salvezza e della virtù, è ancora confinato nella propria individualità, perché si tocca o pensando a sé, o pensando a creature non amabili per se stesse, ma desiderabili solo in quanto proiezioni dell’amore verso sé stesso.

Ma veniamo al masturbatore virtuoso, il sognatore. Egli gode di un piacere che non è più individuale, bensì condiviso con le creature dei suoi sogni. Compone i suoi sogni come un grande artista, ed è un tutt’uno coi suoi sogni.

L’itinerario del masturbatore umile e virtuoso si conclude nell’unione mistica con la Gnocca, quella con la Gn maiuscola, cioè la Gnocca universale, somma di tutte le tette, di tutte le gambe, di tutti i baci, di tutte le carezze, di tutte le anime amorose. Qui, il liquido seminale dell’asceta della sega può finalmente spargersi, dissolversi come una goccia d’acqua in un mare di vino.

E dopo aver scoperto perché masturbarsi davanti a una donna tradisce la Filosofia, LEGGI ANCHE:

E se noi uomini vi preferissimo al naturale? Io voglio una lurida!

Ci può essere amore senza sesso? In teoria, sì. In pratica, il millennial spesso e volentieri sfarfalla da una relazione all’altra non appena la passione cala un po’. Ma una prosperosa begonia, signori, o un acero tutto fuoco…quando ti stancherai mai di loro? Diventate anche voi ecosessuali!

Che peccato, stavamo così bene insieme, ma mi sono rotto le balle…Avanti un altro! Checché se ne dica, tendiamo sempre più ad identificare il sesso con l’amore. Per il millennial, se non la desideri più come una volta (= quattro mesi fa), significa che non la ami più: il vostro amore è diventato semplicemente affetto, qualcosa meno dell’amore. Chissà. O, forse, era solo passione. Solo passione? Eppure, Saba mi ha sempre convinto: “Io so di un amore che ha durato un mese, e vero amore fu”. Insomma, l’amore è un bel casino.

Platone, nel suo Simposio, ha cercato di dare una risposta alla domandona “Cos’è l’amore?”. Senza voler spoilerare nulla, mi limito a ribadire che l’amore è un bel casino, e si può declinare in tante forme, dal coinvolgimento dei corpi alle Idee che se ne stanno comode comode al di là dei cieli. Se ami l’Idea di Bellezza, ma quest’Idea non ti fa bagnare le mutandine, un Millennial potrebbe insinuare che non la ami abbastanza (l’Idea), o che non la ami affatto. È solo un volersi bene. Se non c’è sesso, non c’è amore. L’amore si sessualizza.

Vuoi un esempio di questa inarrestabile sessualizzazione dell’amore? Prendi gli ecosessuali. Sì, gli ecosessuali esistono. Ne esistono a migliaia, e si radunano pure, di quando in quando. Per dimostrare l’amore verso la Natura, loro se la portano a letto, la Natura. Ci fanno le cose sporche. Sussurrano alle piante parole spinte (resinoso rametto figlio di puttana, frustami! Sputami in faccia quelle due gemme turgide!), si rotolano nella terra nudi ed eccitati, si strusciano qua e là. Pazzi? No, millennial. Sex-Ecology è un movimento sbandierato da due presunte artiste performative (delle quali il Buonarroti probabilmente non sarebbe del tutto fiero), Elizabeth Stephens e Annie Sprinkle, con tanto di Manifesto. L’obiettivo è semplice: amare la Natura senza inibizioni. Gli ecosessuali possono masturbarsi con gioia tenendo tra le mani delle foglioline di alloro. I più BDSM si sfregano con aghi di pino, suppongo. Le querce, poi, hanno certe provocanti fessure… Madre Terra diviene Amante: incesto? Un salice potrebbe piangere: abuso sessuale?

La bella Dafne, esasperata da Apollo (proto-stalker: troppo pressante), per svignarsela preferì cambiar sembianze, trasformandosi in alloro. Da vegetale era almeno sicura di potersene stare tranquilla, indisturbata: chi si sarebbe sognato di far l’amore con un lauro, o di usarne le foglioline per raggiungere l’orgasmo? Ma quelli, erano altri mitici tempi. Non c’erano ancora i millennial, non c’erano ancora gli ecosessuali. Oggi, che siamo così aperti mentalmente, così liberi, così straordinariamente intelligenti, perché dovremmo limitarci alle ristrette sfere della contemplazione? Teoresi, ciaone! Come recita il Manifesto ecosex, “we are all part of, not separate from, nature”, per cui se ami la natura, dimostralo! Smettila di osservarla da lontano, levati i pantaloni e trombala, quella gran vacca di una maiala! “In order to create a more mutual and sustainable relationship with the Earth, we collaborate with nature […] We celebrate our E-spots. We are very dirty”. Siamo degli sporcaccioni.

Amore come capita, emancipazione a casaccio. E gli animaly, dove li mettiamo? Non c’è, oggi più che mai, un gran bisogno di dimostrare il nostro amore per gli animaletty?

Prevedo tempi durissimi per gattiny e cagnoliny, quell’invitante postura a novanta gradi non li aiuta. We are very very dirty.

E infatti…LEGGI ANCHE: Sexy calendario 2018: masturbati con le carpe!

La settimana scorsa, in una corsa campestre a Osimo, c’è stata discriminazione sui premi: 350 euro al vincitore, 250 alla vincitrice. Uno scandalo orribile, certo. Ma se fosse lo sport, nella sua essenza, a essere discriminatorio? Di più: se fosse l’intero universo a essere un gran bastardo?

L’Associazione Nazionale Atlete ha subito denunciato il fatto di Osimo, ed ora se ne discute anche in Parlamento. Elisa Di Francisca, campionessa olimpica di scherma, commenta: “Neanche nel Medioevo poteva succedere una cosa così […] Il problema è che c’è paura delle donne, in questo secolo in cui le donne si uccidono ancora, perché in effetti facciamo un po’ paura”. Tautologie a parte, è vero: personalmente ho paura. Di tutto un mondo in cui gli squali nuotano più veloci di me e hanno una bocca con sei fila di denti e in cui i grandi predatori felini possono correre a 120 chilometri orari.

Facciamo un bel respiro, e cerchiamo di stare calmi. Analizziamo il problema, senza cadere nella discriminazione. Domanda: se il record assoluto di velocità nei cento metri è uno, possono essercene due, di sesso diverso, di cui uno è un po’ più record dell’altro? Altra domanda: è giusto che in una trascurabile corsa campestre, i maschietti guadagnino più soldi delle femminucce? Certo che no. Ma, forse, se bisogna prendersela con qualcuno, bisogna prendersela con lo Sport: è colpa sua, dello Sport, se a volte possono sorgere questi fastidiosi battibecchi. Lo Sport è uno stronzo bastardo infame, perché predilige i corpi a scapito delle menti. Uomini e donne: stesse possibilità mentali – diverse possibilità fisiche. È lo Sport a discriminare. Allora capita che una stessa prestazione, uno scatto verso la porta palla al piede di Leo Messi, sia considerata atleticamente superiore rispetto a quella effettuata da qualsiasi calciatrice. E così capita che molti, uomini e donne, preferiscano guardare una partita con Leo Messi piuttosto che una partita di calcio femminile. E così capita che attorno a Leo Messi ruotino tanti di quei soldini che io sto male. Tanti tanti soldini a Leo Messi.

Rimpicciolendo infinitamente la questione, dalla Fama Interplanetaria alla fangosa oscurità provinciale, ma mantenendo all’incirca lo stesso schema di pensiero, ecco che possiamo arrivare a capire (senza bisogno di giustificare: capire e basta, restando calmi calmi come un saggio che dalla spiaggia osserva la nave nella tempesta e se ne batte la ciolla) come mai un tizio che organizza nel bel mezzo del nulla una corsetta campestre abbia deciso di pagar più i maschietti delle femminucce. Ha fatto bene? Ha fatto male? Si potrebbe dire che ha compiuto la scelta nell’ottica dello Sport Universale Stronzo Bastardo Infame, e in tal senso tecnicamente non è lui (l’organizzatore) lo stronzo bastardo infame. È come dire che il bastardo è il leone, che mangia le altre bestie. E’ la natura la zoccola. Stiamo calmi: tutti qui odiamo la discriminazione. Siamo tutti uguali, sulla stessa barca. Animali compresi. Natura matrigna, sport patrigno. Fanno le porcate insieme, quei bastardi. Forse l’unica campestre veramente priva di discriminazione potrebbe aver luogo se vi prendessero parte tutti gli animali del creato, senza divisioni per categorie. La Grande Corsa. Ghepardi in testa, seguono antilocapre, poi cavalli pazzi, levrieri che abbaiano in inglese e così via. Ginnasiarca di Noè, allenaci tutti tutti tutti per esser competitivi! Polli compresi.

Nella Grande Corsa, dove si piazzerebbero gli uomini? Dove, le donne? Nemmeno una medaglia di legno, nemmeno di fango, né di letame, poveracci. Lontanissimi dalle prime posizioni, lontani dalla gloria, podisti e podiste potrebbero unirsi per uno scopo comune, come colpire le antilocapre più pigre con un sasso pescato insieme, prima che quei maledetti missili cornuti siano irraggiungibili. Nella consapevolezza del fallimento condiviso, della discriminazione galattica, podisti e podiste sperimenterebbero forse una nuova forma di Amore: ormai la Grande Gara è perduta, non rimane che amarsi un pochetto, dietro un cespuglio. Oppure, in mezzo al sentiero battuto, sì, che importa!

Una Gara bellissima. Peccato che sia difficilmente attuabile. Peccato anche che ci sia la Discriminazione, dappertutto. E non sto parlando, con buona pace delle femministe, di discriminazione delle donne. Sto parlando di Discriminazione, quella essenziale, quella al di là dei sessi, dei colori, dei generi, quella più concettuale.

Esempio: quando la fornaia mi chiede “Quante pizzette vuoi? Un etto?” ed io le rispondo “Boh, me ne dia un po’”, e lei mi guarda come se stesse guardando un cretino, non è forse un principio di Discriminazione? Quando, dopo la quindicesima birra davanti ad una partita di calcio al Pub, inizio a filosofeggiare con un timido “Ragazzi, potrebbe non esser questa, la Vita”, e mi prendo dei rutti in faccia come risposta, non è forse Discriminazione?

LEGGI ANCHE: Sexy calendario 2018. Carpe diem: il nuovo motto del masturbatore seriale 

Di fronte ad una donna, il medico è forse l’unica creatura in grado di esordire con un “prego, si spogli” senza beccarsi prontamente una denuncia. Per questo sono diventato medico. Che volpe. Solo un aspetto, nei miei infiniti e maldestri anni di studio, non avevo considerato: l’Età delle pazienti. Ovvero la condanna del medico termale.

Per quanto concerne la paziente-tipo, c’è un’età per spogliarsi e rendere felice il medico, e c’è un’età per spogliarsi e fargli meditare l’idea del suicidio. Non tanto per l’aspetto in sé di un corpo che magari solo quarant’anni prima era stato desiderato da tutti i ragazzi del quartiere, quanto per la conseguente angoscia tutta mentale e tutta inventata per il tempo che se ne va, la fuggevolezza delle cose, la Morte che ti guarda negli occhi. Si sta come d’autunno, nel reggitette, le tette: uno-due-cento sospiri, ti distrai un attimo, e le tette sono cadute. Con le tette che poggiano a terra, gli occhi delle signore provano di tanto in tanto a guardare il cielo, dove dovrebbe riposare l’Eternità.

Le più ardite sperano in un’immortalità terrena, e allora vanno alle Terme. Due strisce di fango termale qua e là (i più maligni sostengono che sia un primo – umidiccio – approccio all’inumazione) ed eccole ancora lì, redivive, arzille. Io ho il potere di far risorgere le vecchiette, perché sono il Sacro Medico Termale, il Santone delle Terme. Si potrebbe insinuare che in un’ipotetica scala della Gloria Sanitaria, dove nel punto più alto, un gradino sopra Dio, stanno i Chirurghi, io mi collochi sotto il gradino più basso, sepolto da mefitiche esalazioni. Ma non è così. Cari miei, io faccio tornare in vita le mummie, datemi un pezzo di Santa Teresa d’Avila, una reliquia a caso (che ne so, un femore), e vi risuscito la Santa. E via di ardore mistico! Ma c’è un problema. A conti fatti sono Dio, è vero, quasi un Chirurgo, ma le nonnine non lo capiscono.

Quando inizio la sessione di visite ambulatoriali, fuori dal mio studio da medico termale tutto biancore e puzza di zolfo, scalpitano decine e decine di gambette impazienti gonfie o rinsecchite. Le schiene son così ricurve e attorcigliate da far sembrare le nonnine impegnate in una partita di bowling, pronte a far scivolare, verso di me, tante sfere perfettamente tonde e luccicanti. Vedo le sfere, ed in esse il Destinio, mio, loro, vostro, di tutti. Niente di buono. Vacillo un po’, birilletto sperduto, ma subito mi rimbocco le maniche del camice, perché dopotutto sono un Medico Termale. Colui che combatte il Tempo a badilate di fango, colui che è più vicino all’eternità di qualsiasi prete e ne è appena più distante di un becchino. Loro continuano a non capirlo, sbraitano, sbuffano guardano con aria di sfida. Mi gioco la carta della seduzione, “ma che bella cotonatura che s’è fatta!”, eccedo in smancerie per conquistarle, “posso offrirle una mela cotta?”, ma niente da fare. Solo una volta una vecchietta è caduta ai miei piedi: era un ictus.

LEGGI ANCHE: Perché nell’età Millennial abbiamo paura di invecchiare alla velocità dell’ADSL

Un uomo fa sesso con una mucca, e questo non è uno scherzo. La scorsa settimana a La Chapelle-sur-Erdre un uomo di quarantadue anni è stato arrestato per aver abusato della sua giovane mucca di tre mesi. Sorpreso nell’atto sessuale da un agricoltore suo vicino di casa, pare si sia immediatamente difeso con un “Non è come sembra”, ma questo abbozzo di difesa non gli ha impedito di cuccarsi di lì a poco un’accusa di abuso sessuale su animali. Per fare chiarezza sull’accaduto abbiamo mandato il nostro Gelasio dei Fichi a Nantes, per intervistare (impossibilmente) lo sporcaccione.

Lo sozzone che ama il sesso con una mucca verrà giudicato davanti alla Corte Penale di Nantes, fra qualche mese. Nel frattempo, su Facebook è partita una campagna di sensibilizzazione contro gli abusi sulle mucche, e tutte le mucche del web hanno manifestato totale solidarietà postando da ogni parte del mondo milioni e milioni di #me-mùuuu. Qui sotto, la breve intervista inviataci da Gelasio.

Millennial: Perché le piace il sesso con una mucca?

S (=Sozzone): Che morbosità. Siete persone orribili.

M: Razze preferite?

S: Per le relazioni a lungo termine preferisco le frisone. Ma niente è arrapante quanto una Blu Belga. Le chianine son carucce ma un po’ frigide.

M: Come pensa di difendersi dalle accuse che piovono da tutte le parti?

S: Non penso di difendermi. Quella vacca senzadio mi ha già distrutto per sempre.

M: Moderi i termini, per favore. Si ritiene quindi una vittima?

S: Sì, sono una vittima indifendibile, nessuno mi crederà mai.

M: Si spieghi meglio…

S: Era una cosa tra noi tre. Isotta (la mucca) stava con Louis (il vicino) ma amava me, o almeno giocava a sedurmi. Io non ne volevo sapere, anche perché Louis è, anzi era, un amico. Ma lei mi tentava continuamente. Ero condannato a cedere…

M: La prego, continui.

S: Ha visto Isotta?

M: No, non l’ho vista.

S: Una vache fatale. Certe pezze. Un muggito che non te lo scordi. Vediamo un po’ chi non fa sesso con una mucca se la mucca è Isotta. Quella vacca è irresistibile.

M: Irresistibile o no, ha abusato di una creatura. Non si sente nemmeno un po’ in colpa?

S: Sentirmi in colpa? Ma siamo matti? È stata lei a stuzzicarmi, con quella codina. E’ stata lei a volermi, è stata lei ad abusare di me!

M: E come pensa di dimostrarlo?

S: Non voglio dimostrare un bel niente. E lei se ne vada, mi ha già stancato.

M: Ha ricevuto minacce?

S: Sì, dalle associazioni di bovine radical-mucchiste. Le quali, eccessi a parte, hanno tutta la mia solidarietà: nessuno ama le vacche più di me. Sarei pronto muggire civilmente con loro della questione quando vogliono. Ora se ne vada al diavolo!

M: Come desidera, la informo solo che domani intervisterò Isotta.

S: Vada pure da lei, così almeno capirà.

Cogliamo l’occasione per ricordare al nostro Gelasio che lo aspettiamo trepidanti in Redazione. Chiunque dovesse avvistare un pezzente vestito da nobile decaduto, mano nella zampa di una avvenente mucca, è pregato di contattarci. Grazie.

LEGGI ANCHE: Primo trapianto di testa in Cina. Cosa si sa? Poco, ma si può ip(n)otizzare…

Si dice che a dicembre 2017, in Cina, avverrà il primo trapianto di testa. Un tizio russo, Valery Spiridonv, affetto da atrofia muscolare spinale di tipo I, sarà il donatore di testa e i chirurghi saranno uno italiano e l’altro cinese. Questo è tutto quello che più o meno sappiamo. E quel che non sappiamo? Bé, ip(n)otizziamo, a modo nostro…

Se la testa sarà del russo, il corpo sarà di un cinese accuratamente selezionato ad Hongcun, dove l’intera comunità del villaggio si riunirà il 20 novembre, giorno del Crisantemo Storto, per un maxi torneo di morra cinese. Per il primo trapianto di testa la morra sarà modificata: oltre ai classici sasso carta forbici, ci sarà l’aggiunta del panda gigante, dal significato ineffabile per noi stupidi occidentali. Il torneo durerà 36 ore. Come viene viene. Il vincitore sarà felice di donare il suo corpo alla fantascienza che diviene Scienza, la finzione che diviene Verità. La sua testa verrà impagliata e mostrata gloriosamente su un altarino in legno di prugno cinese nel Santuario della Nuova Scienza edificato con settantadue canne di bambù, alle falde della Montagna Gialla. La testina impagliata (gli occhi a mandorla tesi all’infinito in evidente slancio nazionalistico) terrà tra i denti un corpo di bambolotto made in China, ovviamente senza testa, a simboleggiare il Sacrificio consapevole di corpo e vita per la Scienza, per la Verità.

Il delicato intervento, nel cui team di specialisti possiamo annoverare il torinese Sergio Canavero e il suo rifornitore ufficiale di birre Tsingtao, tal Xiaopong Ren della Harbin Medical University che non so dov’è, durerà un pochino, ma si ritiene che avrà molte probabilità di successo, intorno al 99%, che non è poco. I cinesi stanno per sbattere il pugno chiuso sul tavolo della Scienza Vera, per gridare sguaiatamente al mondo la loro superiorità.

Ma, ahiloro, quel che non si dice, la Verità che non si dice e che vi dico io adesso, è che il primo trapianto di testa è già stato programmato in Italia, precisamente a Ferrara, durerà dodici minuti e riuscirà 100%. Tiè.

Il 9 novembre 2017 si riunirà a casa mia una squadra di chirurghi pakistani esperti in neuromodulazione. Questi pakistani sono tutti naturalizzati italiani, quindi la Gloria per l’Italia è assicurata, la Verità è nostra, e un po’ mia. Dopotutto, li ho scovati io, due settimane fa. Il capo-chirurgo si chiama Saba, detto Saba, e gestisce un bar a Ferrara, Da Saba. Ho scoperto chi fosse realmente Saba quando, sbronzo nel suo localino, anziché entrare nella porta del bagno sono finito nel retrobottega. Lì mi è venuto incontro un cagnetto, tutto scodinzolante, con una strana particolarità: aveva la testa di un ferrarese che in effetti non sentivo né vedevo per strada da un po’.

Saba, che ho saputo poi essere un malfamato neurochirurgo di Islamabad cacciato dopo una serie di sperimentazioni oscure e non del tutto etiche, non è stato molto contento della mia intrusione, ma con il mio consueto aplomb mi son cavato subito fuori dall’impiccio. Con astuzia, si direbbe. Avendo fiutato la brutta fine che avrei comunque fatto, ho proposto io stesso di dare il mio corpo, o di gettar via la mia testa, il che è lo stesso. Ad una condizione: volevo una testolina di Cacatua, di quelli che svolazzano liberi e spensierati per i cieli d’Australia.

Sfortunatamente, Saba aveva già lì, bell’e pronto, un piccione malmesso che qualche sera prima era andato a sbattere contro il campanile del Duomo. Completamente paralizzato, giaceva lì immobile e rattrappito in una cuccetta nella penombra, di fianco ad una cassa di Birra Moretti. Muoveva solo gli occhietti perplessi. Insomma, per il bene della Scienza ho deciso di dare il mio corpo, dal collo in giù, a quella testa di piccione con occhietti perplessi.
Ebbene, se dev’esser per la Verità, se dev’esser per la Scienza, lo farò.
Ad esser sincero, non sono mica preoccupato. L’intervento durerà, ripeto, solo dodici minuti, neuromodulazione lì, elettrostimolazione qui, polietilenglicole su e punti di sutura giù. Per la preparazione all’intervento, berrò quindici Bjorne Beer. Di solito, per non sentire il Male, ne bastano tre o quattro, quindi l’operazione andrà avanti liscia liscia. Sarò ancora io, dopo il primo trapianto di testa? Boh. Mi interessa solo che poi il mio testolino di piccione sia modificato, come mi ha promesso Saba, con l’innesto di una cresta erettile sulla fronte, come un vero Cacatua, così potrò alzar la cresta di tanto in tanto, almeno quando dovrò pronunciare una frase di corteggiamento del tipo “Ehi tu, vuoi volar via con me?”. Con la stimolazione neurolinguistica del suo team, Saba mi ha assicurato che riuscirò a pronunciare quella frase. E solo quella. Vabbè. Le capacità di pensiero non andranno perdute, nel senso che Saba mi ha spiegato che un piccione ha più o meno le mie stesse capacità attuali di elaborazione cerebrale, quindi tutto sarà più o meno come prima. Per quanto riguarda la rieducazione neuromotoria, Saba sostiene che la mia nuova testa di piccione cacatuizzato lancerà continuamente degli impulsi motori per farmi aprire le ali che non avrò, quindi remigherò come un forsennato finché non mi manderanno in una qualsiasi scuola, Liceo o Istituto tecnico non fa differenza, per la rieducazione comportamentale. Allora lì sarò imbottito di informazioni, come si fa questo, come si fa quello, come è fatta una cellula, la data della scoperta dell’America. Nessun insegnante mi insegnerà il perché si insegna qualcosa.

Così, con i piedi ben piantati al suolo, dopo il primo trapianto di testa del genere umano io avrò dimenticato completamente come si vola. Allora passeggerò privo di turbamenti per la città, salutando tipette a destra e a manca con un “Ehi tu, vuoi volar via con me?”, pur non sapendo più volare, mentre un corteo di giornalisti e fotografi da tutto il mondo sarà qui a Ferrara per immortalare la personificazione della Scienza e della Verità.

Dopo aver richiesto un TSO per l’autore del pezzo, LEGGI ANCHE: Fabri Fibra, un fenomeno in tour che mi ha rovinato la vita 

“Un fenomeno in tour”, la serie di live di Fabri Fibra appena partita, è solo l’ultimo capitolo dell’epopea del rapper. Un rapper capace di sconvolgere la serenità di un Millennial. Fin da quando cantava: “Laura Chiatti me la voleva dare”… E lui, il Millennial, avrebbe dato un arto perché Laura Chiatti gliela desse…

Ah, “Un fenomeno in tour”. Ah, Fabri Fibra. Ah, Laura Chiatti. Rievocare Laura Chiatti, per me, è sempre doloroso. È stata la mia ossessione. Ero fidanzato con lei, nella testa. Carla, quella che mi dava la manina per davvero, non ne era troppo contenta ma dovette rassegnarsi, nella migliore delle ipotesi, ad un mentalissimo ménage a tre. Nella peggiore delle ipotesi, un rapporto sessuale con Carla era un rapporto a due tra me e Laura Chiatti, gli occhi chiusi fan miracoli. La mia storia con la divina unica inimitabile Laura Chiatti fu stroncata dalle parole pronunciate per radio da Fabri Fibra.

Il mio Rivale non ebbe nemmeno lo scrupolo di aspettare che finissi di spalmare la marmellata di fichi sulla fetta biscottata: “Laura Chiatti me la voleva dare… Ogni tanto la messaggio, dico Ciaocomestai, lei mi risponde Civediamoescopiamo”. La mia Laura gli rispondeva “Ci vediamo e scopiamo”. “Ci vediamo e scopiamo”. “Scopiamo”. Il mio cuore fece fsssssffss, si sgonfiò. Con Carla non fui più lo stesso, perché mentre provavo a fare l’amore con lei e Laura Chiatti, o con gli occhi chiusi solo con Laura Chiatti, sul letto compariva Fabri Fibra, ogni volta, che mi rivolgeva un tutt’altro che conciliante “No No” col ditino, quello stesso sporco ditino che toccava dappertutto la mia Laura Chiatti.

Provai a calmarmi leggendo un libro di Yukio Mishima, un autore che sentivo in quel momento molto vicino a me, soprattutto perché aveva risolto i problemucci della vita con un seppuku e Ciaoatutti. Lezioni spirituali per giovani Samurai. Quindicesima riga (quindicesima): “È dunque una contesa, una lotta tra l’arte e la vita”. L’artista mentre è artista non può contemporaneamente vivere appieno la vita, e viceversa: se vivi appieno, non hai il tempo per fare l’artista serio, l’artista vero (sennò sei un artistoide artistucolo del piffero, sappilo). Che dramma! Ma i drammi non erano finiti, perché ebbi come l’impressione di aver già sentito quella frase, da qualche parte. Fabri Fibra. Fabri. Fibra. “Più sogni e meno fai, più fai e meno sogni, prima lo si impara, poi Pa pa para para pa pa para”. Pa pa para para pa pa para.

Fabri Fibra, il mio nemico assoluto, aveva già capito tutto, molto prima di “Un fenomeno in tour”. Chiusi il libro di Mishima e scaricai le canzoni di Fabri Fibra, tutte, anche quelle che aveva cantato alla recita di Natale, alle elementari e senza tatuaggi cattivi. Era l’inizio di una nuova ossessione, da Laura Chiatti a Fabri Fibra. Il vero nemico, ti ossessiona, soprattutto se sei uno squilibrato come me. Così ho ascoltato Fabri Fibra per anni. L’ho analizzato. L’ho vivisezionato. Per anni. Oh, non ne ha sbagliata una. Persino alla recita di Natale ci va giù pesante, spara a zero sui Re Magi, col suo stile speciale ed irriverente, alla Fabri Fibra. Lo odio, e un po’ lo amo.

Non ne sbaglia una. “Frate, fammi fare il fenomeno”, “Siamo come i tori a Pamplona”. Pa Pamplona. E poi l’ultimo pezzo, Stavo pensando a te, dove è pure dolce. Per sintetizzare: si porta a letto una tipa senza usare il preservativo, poi gli vengono le pare sui possibili Fabrifibrini, poi niente Fabrifibrini (per fortuna aggiungo, altrimenti altri cuori spezzati come il mio per colpa di Fabrifibrini che seducono Laurachiattine) e allora finisce la relazione, poi lui è a casa da solo, gli sembra una figata, ma mentre si scalda al microonde un piatto di lasagne pensa a lei. Più o meno la storia è questa. Non ne sbaglia una il maledetto, è sempre sul pezzo. Un millennial non può che esaltarsi, a sentir cantar solitudini-figata che mutano in solitudini-tristi, lasagne al microonde, gnocche stantuffate, e soprattutto condom non usati. Perché per il vero millennial, il mal francese è solo un male molto chic.

Non so cosa mi è successo adesso ma Fabri Fibra mi hai fatto ancora fesso mentre tu fai sesso io son qui depresso. Parlo in modo diverso il mio cielo non è più terso nel buio sono immerso solo in un mondo perverso. Fabri Fibra hai vinto tu, ancora una volta. Applausi, non per me.

Se invece tu sei un fenomeno in tour nel web, LEGGI ANCHE: Tommaso Paradiso, il sommelier della gnocca

La corretta interpretazione dei tatuaggi può salvare un rapporto, o almeno una caviglia. Dopo l’amplesso, nel sopore post-coitale, la mia gnagna di allora mi ha detto: “Di’ un po’, ti va se ti tatuo qualcosina, tipo la stellina che mi son fatta da sola qui sul polso?”. Dunque quella cosa lì sul suo polso era una stellina, l’ho capito solo in quel momento. Quello scarabocchio non prometteva nulla di buono…

“Sì!”, ho risposto, rievocando tutto quello che sapevo (cioè pochissimo) sull’interpretazione dei tatuaggi. Ago china sudore freddo e dolore, mi sono ritrovato la caviglia sfregiata da un ghirigoro che avrebbe voluto essere (e qui non si faccia troppo caso alla scelta infausta del disegnino) un surfista che cavalca spavaldo l’onda perfetta. Una schifezza che sembrava un surfista. Dopo due docce, scomparvero i tratti caratteristici del surfista e rimase solo la schifezza. Mio padre, appena sentì parlare di tatuagg-, sentenziò Seiunpirla. Bene, ai tempi ancora non ero abile nella distinzione tra piano estetico e piano etico, per cui incassai il Seiunpirla senza batter ciglio. Oggi posso dire che quel Seiunpirla nasceva da un’erronea sovrapposizione dei due piani. Cioè, visto che per mio padre i tatuaggi (tutti) erano una pirlata, i tizi che se li piazzavano sottopelle dovevano essere necessariamente dei pirla. Nel caso particolare però, a parziale discolpa di mio padre, bisogna ammettere che io ero effettivamente un pirla, ma la mia pirlaggine non aveva nulla a che vedere col tatuaggio. Tatuaggio o no, ero un pirla. Così come – e qui finalmente posso esprimere il mio alto concetto – una gnagna è sempre una gnagna, tatuata o non tatuata.

Non ha senso giudicare chi si fa tatuaggi, nel bene o nel male, a meno che non si tratti di giudizi (si badi bene, in senso raffinato eh, quasi kantiano) puramente estetici. Se questo vale per chi giudica, dovrebbe valere ugualmente per chi è giudicato. Cioè, chi mostra un tatuaggio bello brutto inquieto o folle, non può arrogarsi il privilegio di essere una persona bella brutta inquieta o folle. Crede di esserlo, al limite. Un conto è l’interpretazione dei tatuaggi, un conto è come sei fatta davvero. Perché se la tatuata si guardasse per benino dentro e a lungo, dopo un po’ di angosce introspettive troverebbe così tanti casini che non saprebbe davvero più cosa tatuarsi, di fronte all’impossibilità di una rappresentazione anche solo vaga di sé. “Ma sì dai, oggi mi sembra di essere cattivo/a, fammi un teschio che vomita vermi e scarafaggi, Bob!” Insomma, si tira un po’ ad indovinare. E allora, indovina qui, indovina là, ti ritrovi tutto il corpo tatuato, a casaccio, cioè nell’unico modo possibile. Disturbi di personalità in biopelle. Ma riprendiamo l’alto concetto espresso poc’anzi. Tatuata o no, la gnagna è sempre una gnagna. Una gnagna non ha bisogno di essere ancor più gnagna, perché è gnagna lo stesso. Se sceglie il tatuaggio come ornamento, accetta di mostrare in maniera forse più immediata personale evidente interessante o estetica la sua gnagnità, così come accetta sapientemente che tutto ciò che è oggi non sarà domani, e che i fiori di oggi saranno i fiori di ieri, e che il tatuaggio di un leone sarà uno Shar Pei. Ma a me, quando vedo la gnagna di oggi, del futuro non interessa un granché, e non posso che vagheggiare la sua gnagnità resa ancor più gnagna da un tatuaggio gnagnevole.

Una gnagna potrebbere controbattere “Eh no, io mica mi tatuo per apparire! Ne ho uno qui nascosto sotto le mutande, tutto per me!”

“Posso vederlo? Così, solo per giudicarlo kantianamente”. Squallido.

Per concludere, se tatuarsi significa portare (in maniera più o meno illusoria, più o meno azzeccata) qualcosa di profondo in sé e con sé per tutta la vita, o se è semplicemente un espediente per render visibile qualcosa che potrebbe starsene bellamente e profondamente in sé o con sé nella memoria (soprattutto se si tratta di frasi o pensieri del casso, ma questo esula dalla bontà e benevolenza di questo articolo del quale non si deve perdere una sola sillaba dell’alto concetto espresso, rimanendo sostanzialmente un elogio della gnagnità), non si capisce bene bene. E non c’è nemmeno bisogno di capirlo, perché ci sono cose più belle della comprensione. “E adesso, visto che sono buono, tatuami un Winnie the Pooh sulla spalla, Bob!” Winnie che dolce, Winnie che caro, Winnie top. “Così domani, Bob, mi tatui una fiamma dell’Inferno e gli diamo fuoco, lo carbonizziamo, quell’orsetto bastardo!”

Se l’interpretazione dei tatuaggi non ha risolto i tuoi dubbi esistenziali LEGGI ANCHE: Come vincere l’insicurezza? Diventa un mostro di arroganza in 6 step

Non sai come vincere l’insicurezza? Esci di casa, ti ritrovi in un locale affollato e quasi ti tremano le gambe? Il tuo passo è incerto mentre pensi che gli altri ti stiano guardando? Quando qualcuno ti chiede chi sei (ammesso che qualcuno te lo chieda) non hai la più vaga idea di come formulare una risposta assennata? Dubiti qua e là? Se sì, sei ridotto male, ed io sono qui per aiutarti. Hai solo bisogno di essere arrogante. Non è difficile, se segui le mie indicazioni universalmente giuste.

1. Come preparazione, se hai dei libri in casa, prendili e buttali dalla finestra. In alternativa, bruciali in un falò allestito per l’occasione. Se quei libri non li hai letti, la situazione è già propizia. Se invece li hai letti, è possibile che ti dispiaccia un poco disfarti di qualche frase bella e inutile, ma nel caso puoi aiutarti organizzando di fianco al falò una grigliata tra amici, birra-rutti-salsiccia, e allora dimenticherai all’istante quel vago senso di dispiacere. Se il dispiacere dovesse tormentarti ancora, convinciti che i libri non servono, al limite servono solo ad aumentare i tuoi dubbi e le tue stupide incertezze. Convinciti che l’unica vita importante è la tua, e chissenefrega della vita di quegli sfigati che se ne stavano chiusi in casa gobbi a scrivere la vita di personaggi fittizi perché non ne avevano una loro, di vita.

2. Accendi la tivù. Tienila accesa il più possibile. Coltiva la vista di quella scatola prodigiosa nei ritagli di tempo. Puoi guardare quello che vuoi, va bene tutto. Se possibile, evita i film di Kubrick Lynch Wenders Leone o porcherie simili. O quelli che in generale chiamano “classici” solo per non dire “vecchi”. Guarda come si comportano i personaggi televisivi che ce l’hanno fatta, oppure guardali mentre ce la fanno, prendi spunto da loro. Abituati alla tivù, questo di salverà dal teatro, roba da snob. Tu non vuoi essere snob, vuoi solo essere arrogante in maniera pura, incontaminata, e ti meriti di esserlo.

3. Vai in palestra. Nello specifico, iscriviti a Cross-fit. Se sei gracilino, non va bene. Troppo leggero, devi avere i piedi ben piantati al suolo per capire come vincere l’insicurezza. Devi essere pesante, ma non grasso, perché il grasso è liquame, il liquame è fluido, i fluidi sono in divenire e privi di stabilità, e se non c’è stabilita, come puoi sperare di diventare arrogante? Vai ad allenarti! Su, muscoli! E mentre ti alleni, ruggisci. Su, facciamo una prova: “AAAAARGRRGRR”. Bravo, ancora una volta: AAARGGGROROOARRR. Benissimo. Abituati a ruggire mentre fai gli esercizi perché se ti alleni bene fra un po’ sarai il re della foresta. La vita è una foresta e lo sai bene. Fai gruppo con gli altri del Cross-fit, fai team, così ci metterete meno tempo a diventare tutti più grossi. Dacci dentro, nella consapevolezza che il più grosso alla fine sarai tu.

4. Dato che al lavoro o nel tragitto casa-palestra ti capiterà purtroppo di incontrare qualcuno, se questi dovesse darti dei consigli su come vincere l’insicurezza, non ascoltarlo. Il parere degli altri non conta, i giovani non capiscono niente, i vecchi sono rimbambiti, gli studiosi sono schiavi dei loro schemi concettuali, c’hanno il paraocchi, bovini che avvotano la evve. Puoi aprire la tua mente da solo, tu sei un uomo libero.

5. Ora sei bello grosso e conosci anche gli argomenti di rilievo perché hai guardato tanta tivù. Sei quasi pronto per uscire allo scoperto, sai come vincere l’insicurezza. Ma abbi ancora un attimo di pazienza. Prima di parlare faccia a faccia con le persone, esercitati su Facebook e simili. Visto che hai una tua opinione, è il momento di dirla! Fatti sentire, scrivi quello che pensi dei vaccini, di Dio, dei film, delle ragazze, dei cani e così via. Non hai due anni, sei pieno di esperienze da raccontare, la tua vita basta e avanza per farti ascoltare. Se non sai cosa dire perché ti senti stanco, fatti qualche foto davanti allo specchio in cui mostri i progressi dei tuoi muscoli, e già il supporto immediato di tanti pollici esultanti cuori faccine felici ti riempirà di quella fiducia che ti mancava per dir qualcosa, qualcosa di arrogante. Tipo “Sono stufo di esser circondato da idioti, basta!!!”, così, per mettere subito in chiaro che l’idiota non sei tu. Dillo con sicurezza, il mondo ha bisogno di sentire la tua voce, di sapere che ci sei. Anche la Luna.

6. Ora puoi uscire allo scoperto. Entra nel locale in cui tempo fa ti tremavano le gambe, e di’ quello che ti pare, oppure non dire niente, già i tuoi occhi sono cambiati, sono occhi da arrogante, e allora sei arrivato, ce l’hai fatta.

LEGGI ANCHE: Una donna per amico? Se lei ti piace, ecco come evitare questa catastrofe

La gattara è un bipede urbano e notturno che si aggira per stanze disordinate, nutrendosi di delusioni. Ama le carezze da parte di zampette pelose. Il gatto, per lei, è un uomo che è meglio di un uomo. Non le dà il sesso (se non in irriferibili e perversi casi), ma tante fusa e tanta fedeltà, almeno così le sembra.

L’uomo è un oscuro ricordo escrementizio. La gattara è tanto delusa, perché ha tanto amato. Se avesse amato di meno, non sarebbe una gattara. Più ha amato, più è stata delusa, più gatti ha o, se ha un gatto solo, è un gatto che vale tipo cento gatti, un supergattopower che se tramutasse il potere affettivo in forza bruta potrebbe sterminarci tutti noi rifiuti piselluti, tutti tutti, ma per fortuna non lo fa perché il gatto, anche nel caso in cui sia un supergattopower, è pur sempre un gatto, quindi se ne frega.

Una subdola variante della gattara è la gattara in potenza, una donna che in sostanza, pur non avendo gatti, ha raggranellato così tante teste di casso che è come se in casa sua già ci fosse una nube gattiforme che la attende, vaga, minacciosa, ineluttabile. Uno spettro che puzza di pipì di gatto aleggia nelle stanze. La vera gattara è molto calda, bollente, o almeno lo era fino a poco fa.

Brigitte Bardot, dopo aver dato la sua bellezza agli uomini, ha deciso (parole sue) di essere la fata degli animali. Aveva amato talmente tanto, così tanti piselli aveva sgranato, così tante teste di casso l’avevano delusa che ha dovuto necessariamente estendere il suo delirio gattico a cani passeri pecore tacchini blatte ed ermellini. Era necessario. Infatti la gattara è gattara per necessità, quasi per riflesso: colpisci col martelletto il tendine sottorotuleo e la gamba parte per scalciare; deludi tante volte una donna, e dal cielo parte una scintilla da cui si genera un micetto che scende delicatamente, con un volo di piuma, sul divano davanti alla tivù accesa fuori ma spenta dentro. Per la vera gattara, le stagioni hanno i nomi delle cose da gattara. Tipo “Piumone” sta per “inverno”, ma in realtà l’esempio non è del tutto corretto perché le cose da gattara sono molto più complesse, talmente complesse che solo una gattara può riferirle con un linguaggio da gattara. L’aspetto saliente del linguaggio della gattara è la somiglianza con il linguaggio Inuit. Come Gli Inuit hanno infinite sfumature semantiche per la parola “neve”, così le gattare hanno infinite sfumature per la parola “gatto”. In soldoni, quando una gattara dice “gatto”, tu uomo non potrai mai capire cosa diavolo significa per lei. Anche perché tu, a differenza della parola “gatto” per le gattare, hai un solo significato: “testa di casso”.

LEGGI ANCHE: Una donna per amico? Se lei ti piace, ecco come evitare quest’inferno 

Puoi avere una donna per amico, desiderarla follemente, e alla fine portartela a letto? No. Vuoi ascoltare le sue confidenze, essere l’amico di cui lei si può fidare mentre gli altri sono tutti degli struntzi? Sì? Allora abituati a farti molte seghine, solo nel tuo letto, nelle notti piovose d’autunno, ma anche d’inverno primavera estate, mentre gli altri, quelli strunzi, se la sbatacchiano selvaggiamente. Se sei suo amico, hai già fallito. Ma, ascoltami…

Puoi sperare di litigare con lei per uscire da questo inutile vortice amicale, ma la pace dopo la tempesta rafforzerà la vostra amicizia. No, non puoi accettare questo. Ecco alcuni comodi passi per non passare dalle forche caudine di “una donna per amico”, che poi è l’unico modo per conquistare una donna. Perché, ribadisco, una donna per amico è l’inizi della morte di ogni speranza sessuale.

1. Organizza meticolosamente un incontro del tutto casuale

Lei è il tuo obiettivo, ma prenditi a schiaffi pur di guardare in altre direzioni. Guarda le sue amiche, soprattutto quelle brutte brutte da farti passare la gioia di vivere. Usale senza pietà, sii lì vicino a loro. Siici e basta, non devi far niente di particolare (se seguirai il punto 2, stai tranquillo, non riuscirai a far nulla di speciale). Nel tuo banalissimo esserci, con le brutte diventi un essere adorabile, solo perché ci sei e magari le guardi ogni tanto con occhi inespressivi. So che non è facile, ma sorridi, anzi, ridi, magari pensando all’ultima volta che un tuo amico ha sbattuto il muso contro una porta a vetri troppo trasparente. Loro saranno contente, e senza saperlo o volerlo ti aiuteranno a diventare una creatura esistente nel campo visivo della loro amica, cioè quella bella, quella che tu vuoi.

 2. Al primo approccio, sii imbecille.

Se già sei imbecille, puoi passare direttamente al punto 3, anzi, smetti di leggere questo articolo e goditi la tua vita piena di donne, ciao. Se pensi di non essere imbecille, diventalo almeno nel momento del primo approcci con lei, per non ritrovarti con una donna per amico. Non stupirla con abili parole, cerca di parlare poco e in maniera insensata. Per aiutarti in questo puoi bere, ma stai molto attento, perché una sbronza mediocre non può che sciogliere il tuo eloquio, disinibirti, e farti parlare meglio e più del solito. Per evitare questo inconveniente, devi bere di più. Ci vuole la sbronza colossale, quella dove hai perso adesso e forse per sempre l’uso del linguaggio. Farnetica, falle intellettualmente schifo.

 3. Il commiato

Dopo averle fatto intellettualmente schifo, non proporle niente, sparisci. Non servono scuse perché, se hai seguito il punto precedente e hai bevuto come Dio comanda, dovrai andare a vomitare in qualche stretto vicolo tra dei gatti arruffati come te.

4. Il giorno dopo

Non cercarla su Facebook. Fatti una seghina, e se dopo la prima seghina pensi ancora a lei, fatti un’altra seghina. Se dopo la seconda seghina pensi ancora a lei, fatti una terza seghina. Se dopo la terza seghina pensi ancora a lei, allora significa che la ami davvero, che non vuoi davvero una donna per amico. Puoi uscire di casa e girare all’infinito per incontrarla di nuovo per caso. Perché tu hai una dignità, e Facebook non devi volerlo usare, che è ancora peggio. Capito?

5. Nuovo incontro casuale

Dal primo incontro a questo nuovo incontro fortuito può anche esser passato un anno, tra solitudini seghine e dolori, un anno passato a cercarla freneticamente dappertutto. Non importa. Avvicinati, salutala pronunciando quel nome che riempie la tua testa, il suo. Poi parla un po’, se ci riesci. In ogni caso stai tranquillo, perché già nel sentire pronunciare il suo nome in maniera normale, non biascicata dai litri di birra e spriz, lei ti troverà diverso rispetto all’idea schifosa che si era fatta di te, ti troverà già migliore. Penserà “in fondo non è poi così imbecille”. E il gioco è fatto.

Se invece vuoi una donna per amico, LEGGI ANCHE: Donne al bagno insieme. Perché lo fanno? Storie di figuracce e solidarietà 

Sexy calendario 2018 by Maxim: Carpe che boccheggiano in braccio a belle ragazze. Tu metti la salsiccia e io la piadina? No, la donna mette la carne, ma la fellatio è del branzino. La cucina non tiene il passo delle perversioni: la frutta adesso andrebbe all’inizio del pasto: ormai siamo alle carpe. E’ iniziata l’era dell’ittibocchino!

Un calendario con donne nude colorava la parete scalcinata dell’officina, mentre il meccanico bisunto sistemava la macchina di mio padre. Tette e benzina, uno spettacolo di untume infregolato. Dopo qualche anno scopro che esiste il sexy calendario 2018 di Maxim dedicato alle carpe. L’idea è: donne e carpe. Wow. Un gennaio con donne nude accanto a carpe nude, è un gennaio Bello. Vale per tutti i mesi. Fidatevi di me, di carpe me ne intendo. Da studente, per finger di essere anche un lavoratore, andai a fare lo steward al Fishing-show di Bologna. Il mio stand era specializzato in (potete immaginarlo) carpe. Certe bocche. Lavoravo con cinque hostess, cinque bellone. Quattro propinavano abbonamenti a vita alla celebre rivista Carpfishing, la quinta e più bellona brandiva canne da pesca deluxe per i pescatori ricchi. A me, non c’è nemmeno bisogno di dirlo, il compito ingrato.

Relegato in un angolino, provavo a smaltire i vecchi numeri di Carpfishing, usciti chissà quanti anni prima e con quei colori sbiaditi che tanto mi ricordavano i giornaletti porno di seconda mano che rubavo dallo zaino di un mio compagno del liceo (sì, te li rubavo io, collione!). Una rivista, cinque euro; due riviste sette euro. Affare! Qualche pezzente quasi ci cascava, nel mio tranello, sfogliava la rivista ma poi la rimetteva giù, guardandomi in cagnesco. Non capiva la bellezza delle carpe. E adesso che perfino Maxim ci ha fatto un calendario, chi è lo scemo, eh?! Certe bocche. E comunque i pezzenti ti guardano in cagnesco anche se ti vogliono bene, mi consolavo. Non vendevo niente, allora mi son messo a leggere qua e là, entrando a poco a poco nel fangoso mondo delle carpe. Certe espressioni da porche. Ore, giorni di carpe. Belle, le carpe.

Ormai sapevo tutto, avrei potuto pescare una carpa senza canna da pesca, semplicemente spiegandole che l’avrei voluta pescare, con ragionevolezza. Perché le carpe oltre che sexy sono anche ottime conversatrici. Ti farebbero venire soltanto sussurrandoti porcherie in carpese. L’ultimo giorno, l’ultima ora, nel mio stand arrivò Carlo Conti: fluorescenza, telecamere e sorrisi ovunque. Sebbene la sua melaninica gioia evidenziasse la mia pallida tristezza, non mi curavo minimamente di lui, ormai tutto preso dal delirio ittico, nel mio angolino. Tu ce le hai le mie carpe, eh, Conti? ghignavo di gusto. Immerso nell’amara Verità di un pesce d’acqua dolce. La tristezza diventava malinconia, per perdersi in una specie di sogno stupido: non sarò mai una carpa, non figlierò mai avannotti. Il mio era un amore platonico, da iperuranio subacqueo. Altroché sexy calendario 2018 e altri tripudi di carpe.

Mentre tutti lì attorno facevano finta di servire a qualcosa, io trasognavo e diventavo un pesce che non serviva a nulla. Ero in un giardino Zen, guazzavo in uno stagno bello, tutto per me. I giapponesi ne sanno di ‘ste cose qui, delle cose belle. Loro forse hanno una possibilità, con le carpe, i giapponesi. Chissà quel Sampei quanto se l’è goduta, lo sporcaccione. “Quando si hanno solo due centesimi, acquista una pagnotta di pane con uno, e un giglio con l’altro”, diceva un giapponese, o un cinese, boh è uguale. Insomma, in questo laghetto Zen ero una carpa di quelle assolutamente inutili, assolutamente estetiche, sexy da morire, tipo Nishikigoi. Asagi, per la precisione. Ero lì nello stagno, vicino a Horiyoshi III, il tizio che tatua le carpe, il maledetto. -Horiyoshi, gli faccio, la vedi quella bella laggiù, sotto il ciliegio? Se tu tatui le carpe e poi tatui lei questo la renderà simile a una carpa, no? Ecco, osservami bene, poi vai là e tatuami sul suo fianco, tra la tetta sinistra e l’ascella. Ancora non mi ama, ma appena sarò sotto la sua pelle, mi amerà e io e sarò tutt’uno con il pornografico mondo delle carpe.

PER AVERE UNA VERSIONE GIAPPONESE SUL SEXY CALENDARIO 2018 E ALTRE QUESTIONI DI LANA CARPINA, LEGGI ANCHE: COME FINGERSI GRAN MAESTRO DI SAKE’ DAVANTI A DONNA